Cuando las diosas menstruamos

Cuando las diosas menstruamos el mundo se tiñe de rojo, y es cuando se une más que nunca para defenderse de nuestra incontrolable y devastadora furia.

Solemos dar largas caminatas a solas mientras el viento nos esupe en la cara con temor. Caminamos porque creemos que cada paso disipa un nosequé que se retuerce en nuestro ovario. Inmediatamente sentimos frío y corremos a la cama con un buen libro de Bryce o de Bayly.

Como es costumbre de las diosas hacer nuestra voluntad o lo que nos venga en gana, nos volvemos más enérgicas en estos días. Hablando más directamente, la tasa de accidentes se incrementa, y como consecuencia, la de muertes.

Realmente nos volvemos insoportables. Los humanos preparan sus casas para estar bien protegidos en vísperas de nuestra menstruación. A nosotras nos da risa, pero momentos después de percatarnos, prorrumpimos a llorar.

Muy en el fondo, a las diosas nos encanta menstruar.

Cuando la ira...

Canta tu canción favorita cuando estés molesto, pero sin intentar sonreír ni sentirte feliz. Cierra fuerte la mandibula, que tus dientes se destrocen entre sí. Aprieta los puños, golpea la puerta o la pared de tu cuarto. Disfruta ese dolor mientras maldices. Frunce cruelmente tu ceño, arrúgate toditito. Maldice al cantante, ódialo con todo el corazón. Ódialo por nacer, ódialo por crecer y por haber escrito esa canción. Si tienes un poster o foto de él, escúpele en la cara.

El perro más feo del mundo

El concurso fue en California. Puede entenderse que el radio de distancia para los concursantes fue totalmente norteamericano. Aquí también debería darse un concurso así. Aquí también hay perros y, a pesar de su apariencia, yo prefiero a los que llaman "desagradables". De todos modos, imagino que aquel perrito tan feo, devastado por el cáncer, debió haber sido en vida un sujeto muy cariñoso y amable, a modo de compensación por su aspecto físico.

Principito

El presente es este en el que me aplasto en la carpeta para esperarte y nunca llegas... miro obstinadamente la puerta marrón del aula.. esa pequeña ventana en el centro, tras la cual imagino tus ojos traspasándolo todo, cualquier tipo de materia. No hay nada allí y me desespera el imaginar un día mas sin ti.. mi mente se pone en blanco y comienzo a sudar.. realmente no sudo pero siento que voy a empezar a hacerlo porque me duele el pecho y parece que el corazón se me escapa ya no sé por donde.. miro de nuevo hacia la puerta que se abre.. es otro alumno.. puta mare, pienso.. toda la tarde estuve pensando en ti, en tus ojos, en tus dientes, en el rosadonaranjado de tus mejillas.. en tu manera de observar todo con tanta indiferencia.. esa manera tuya de ser.. tan linda y tan precisa a tu edad.. tu edad.. me mata tu edad.. pero a la vez no me importa porque mi interés va más allá de tu edad o cualquier aspecto superficial de tu vida.. yo solo quiero verte y hablarte una vez más y luego morir.. si, morir.. eso solo bastaría para morir en paz, mirar aquellos ojos abriéndose.. esos dientes sonriendo como si cada uno de ellos tuviera una boca con mas y mas bellos dientes.. me alucino tremendamente contigo porque parece que no fueras humano, parece que hubieras bajado como un rey soberano extraterrestre de su linda y perfecta nave espacial.. eso.. me recuerdas al Principito, sí, al francés.. eres un principito, un reicito.. un todo magnificado en pequeño.. no quiero imaginar como seras de grande.. oh Dios mío.. eso sería mucho para mi.. tendría que estar ciega para poder mirarte porque podría desmayarme si te veo.. podría perder el sueño para siempre o parar en un manicomio.. podría perder la razón con aquella inimaginable belleza tuya.. Son mas de las 5 y no llegas.. ya estoy perdiendo la fe.. solo cierro los ojos y recuerdo la semana pasada cuando hablábamos mientras comíamos aquellos dulces que tanto te gustaban, y que sé traías para complacer mis caprichosos gustos.. aquella tarde, antes de clases, me llamaste varias veces al celular porque pasaban los minutos y yo estaba retrasada.. te soy sincera, no pensaba ir ese día pero el deseo de verte era más fuerte.. y más aun si te dabas el lujo de llamarme.. no importaba nada.. solo tu sonrisa.. Sabes?.. ese libro Del Amor y Otros Demonios, siempre me hará recordarte.. es uno de mis favoritos.. alguna vez te lo dije.. también te dije que no me importa que tu mama sea casi de mi edad, ni que sufras de asma, ni que te lleve casi 15 años.. no me importa nada...te lo dije siempre.. te esperaré.. Pero no vienes y yo ya me desanimé por completo, porque había prometido hacer el pasado a un lado y solo mirar el presente, y mira qué tenemos, mi presente es una hábil obsesión con el pasado, un sucia treta de mi mente supuestamente dispuesta a olvidar.. pero no a ti.. a ti no porque no puedo y porque no quiero, y porque ahora que lo veo todo tan hostil y gris, tan sombrío, tan emo, tan adulto, tan sin ti, ahora quiero esperar si es posible la eternidad para verte otra vez, y así me deslumbres con tu juventud y belleza, y así me mate de la impresión, y así mi torpe corazón no aguante un día de tanto imaginar y se crea sus propias mentiras piadosas...

Adiós.

El temible monstruo lila se comió el cerebro de Fermina.

(Te extrañaremos)

El monstruo se comió mi cerebro

Sólo quiero contarte algo.. quiero hablar de las manchas en la pared a causa de borrar frases que nunca debieron escribirse.. quiero hablar de fotos extraviadas.. no simples fotos, sino todas, todas desde el día en que naciste hasta la actualidad.. no me queda cerebro porque un monstruo de no se qué planeta me lo ha robado, se ha comido mis sesos sin mi permiso y observo como los engulle con placer.. quiero matarlo pero el pendejo es más vivo que tu y yo juntos.. es de esos tipos astutos que no puedes conocer a simple vista por más que te esfuerces.. lo conocí en una tienda de artesanías y baratijas.. él solía visitarla para vender huacos robados y con el dinero comprarse su rica ganya.. nunca le hablé pero el nunca dejó de hablar.. yo solo observaba callada y tratando de estudiar sus movimientos, a pesar de lo distraída que me tenían sus gestos.. antes de hablarme, solo tarareaba una canción de cramberries y una de aterciopelados a la vez.. no me preguntes cómo, pero créeme que fue cierto y yo fui la más sorprendida.. días después de eso, él ya estaba en mi cuarto, vestido de lila, robándose absolutamente todas mis fotos y llevándolas a su país.. no lo dijo, pero lo supuse.. a dónde más las llevaría un monstruo que ni conoce el planeta ni tiene amigos?.. definitivamente, se sentía solo.. yo no hice nada por detenerlo, no por miedo, sino porque yo insistía en estudiarlo, y bueno, además porque en el fondo, empecé a sentir alguna clase de afecto por él. Una semana después del robo, fue cuando sucedió lo que te estoy contando.. él se comió mi cerebro.. si no hubiese sido mío tal vez le hubiese pedido que me convide un poco.. pero no era el caso y yo no pretendo ser el caníbal de mi misma.. así que solo lo miré.. no podía dejar de mirarlo.. era algo más fuerte que yo.. y ahora él no hablaba.. estaba satisfecho.. ya no tenía por qué hablar.. pasaron un par de minutos para que el monstruo sin nombre se vaya.. yo lo miraba alejarse tras las sombras de mi cuarto, abrir la puerta y desvanecerse.. no te imaginas como me dolió el corazón cuando se cerró la puerta..

Odio

Odio sonreír cuando no quiero sonreír y odio mucho más cuando insisten "sonríe a la vida". Odio ser agradable y perfecta solo para caer bien, odio que me digan qué hacer. Odio preocuparme morbosamente por el tiempo, siendo para otros algo tan efímero. Odio usar reloj. Odio ver televisión y asombrarme de lo que otros hacen, odio estar allí mirando en lugar de hacer cosas más interesantes. Odio el pasado con sus monstruos acechando mi almohada, intentando intimidarme (como un par de botas blancas) y hacerme caer en aquel maldito insomnio, que también odio. Odio las visitas inesperadas, odio que lleguen por la tarde sin avisar cunado yo estoy en pijamas intentando un dibujo nuevo en las paredes de mi cuarto. Odio las sorpresas, odio las promesas incumplidas, odio la falta de puntualidad y la falta de pulcritud al hablar, incluso en mi propia boca. Odio los cumpleaños, y mucho más el mío, odio los abrazos por cumplir, odio pensar en un regalo con fecha. Odio las risas fuertes y desperdiciadas, odio la alegría chabacana de una fiesta juvenil o una pollada, odio la cumbia y sus derivados, odio las repeticiones, odio los tonos del celular, odio mirar el celular, odio las recargas virtuales y todas sus implicancias. Odio mi pulsera de florecitas, siempre la odié porque es difícil de sacar. Odio las cosas difíciles de sacar, de olvidar. Odio las bromas baratas, odio tener que reír todo el tiempo para parecer normal. Odio tener que tolerar a los demás. Odio pensar, odio imaginar. Odio a los pitufos al igual que al dulce Gargamel. Odio el color rojo. Odio comer sola, odio dormir acompañada, odio aparentar, odio estorbar, odio estar sola, odio estar demasiado acompañada.

Repaso

El último disco que has comprado: Comprado no, regalado... Chaski Changes de Rafo Raez...por cierto, muy bueno =)

El último disco que has escuchado: El zafiro de las Galas de Daniel F, aunque salió hace tiempo recién me fijo bien en su genialidad...

El último disco que has bajado: No he bajado discos pero si algunos singles... D-mente, Korn y algo de Bareto para amenizar.. jaa !!

La última peli que has visto en el cine: Uhm... creo que fue "Asesino en la carretera"..que trata, aunque no lo crean, sobre un asesino que está en una carretera... : o !!

La última película que has visto en la tele: Uhmmm.... creo que fue Siete bodas y un funeral... me vi de corrido otras más de Mattew Brodheric... interesantes gesticulaciones...

La última película que has bajado: Madeinusa :S !

El último libro que has leído: Bueno, son varios porque leo varios a la vez... La inteligencia emocional de los niños de Lawrence Shapiro (para intelectualizarme), 7 ensayos de interpretación de la realidad peruana de Mariátegui (para culturizarme), La palabra del mudo de Ribeyro (para divertirme), El canto a mi mismo de Whitman (para enamorarme)...

El último libro que has comprado: La palabra del mudo

El último libro que has regalado: "¿Por qué hacen tanto ruido?" de Carmen Ollé.

El último concierto al que has ido: Fue el Exporock, pero fue algo con poco sentimiento y mucho sudor :S !!!

El último concierto al que te hubiera gustado ir y no fuiste: Pucha.. el del F y norecomendable... pensé que vendrían seguido y nada... en fin...ahhh !! tb el de Boy George.. pero era una ilusión !!!

La última vez que comiste en un restaurante: El martes, un par de tamales de lujo y un café gènial !!

En la travesía de tu ausencia - Daniel F

• Daniel F
• Silvana (acompañando)
  

(miau)

Yo era un tipo valiente
y ahora temo quedarme solo todo el mes de Noviembre
y me aferro a las cosas que hicimos frenéticamente
…. despiadadamente

Yo era un tipo muy bravo
y ahora enfrento tu ausencia y parece ser mi último trago
y me salen fantasmas que cruzan en medio del lago
…. Ya estoy algo demente
(Tranquilo Daniel...)

Me sacudo del viento y observo atentamente
y me arrastro a los pies de unas hojas que quieren jugar
Quiero ser ese brujo, zahorí, un mendrugo con alma de duende
(más mendrugo que duende :D)
quiero ser un vidente y seguir siendo tu confidente
en esa calle tan sola y serpiente.

Me arrastro a paso de barro
entre los rumbos que cortan los rezos del último santo
de los últimos gestos del mago antes de embrujarnos
y abrazarnos y no pensar en separarnos.

Y es que andábamos juntos
Como brisa que mece en otoño el primer encanto
Sobrevivo a la fuerza del tiempo como un celacanto
…. ictiológicamente, paleontológicamente

Me sacudo el destino que corre como agua de fuente
Soy el último que habla de mundos que nadan ausentes
(TODOS !!!)
Quiero ser ese azul hechicero, un mendrugo con alma de duende
quiero ser un vidente y seguir siendo el que toque tu frente
un añoso contra la corriente

Yo era un tipo sensato
y esperaba cobrarle a esta tierra ese último pacto
Adentrándome hasta esa tu orilla que hoy quiere estar sola
Extrañamente hoy estás muy silenciosa
(Shh !!!)

Y es que pareces dormida
en espacios que guardan los nidos desde las aureolas
Y temo despertarte y te vuelvas de nuevo en ausencia
La travesía de rozar esta demencia

Nunca más se deshizo el hechizo
ese viejo conjuro contagia
Ya no me preocupaba en buscar ese instante de magia
Me reafirmo en la antigua promesa
Que firmamos tu y yo entre las flamas
Quiero ser ese gato que aún se acurruca en tu cama

Y ahora encuentro razones abiertas
para estar siempre al tanto y alerta
Para ser un vidente y seguir siendo el que maúlle a tu puerta
me comunico a través de tu esencia
por esa hendija que corre entreabierta
y que quiere bailar bailar…

Y ya rodean la casa
Y no quiero dejarte aquí sola en esta hora incierta
Y al fin entran y nos ven cenando a la luz de unas velas
…y hablando del mundo… y del otro mundo.

(...)

Algo así, más o menos...

Es como cruzar un puente de madrugada, un puente de piedra blanca, abandonado, tibio y callado.
Es como tirar piedras al mar minutos después de perderle miedo a la oscuridad ruidosa de la playa por la noche.
Es como ponerte a cantar una canción de The Cure sin saberte la letra pero sabiendo en el fondo lo que realmente quiere decir Robert Smith.
Es como si empezaras a caminar y tu cabeza se fuera alargando como si unos extraterrestres estuvieran succionándola hacia su nave espacial.
Es como si caminaras por aquella calle que tanto odias y que todo el mundo ama.
Es como si cocinaras un majestuoso platillo con sólo una piedra y un poco de agua.
Es como si fumaras un cigarro de talco, de esos que hacías para representar a los chicos malos en las actuaciones escolares.
Es como si tuvieras una maceta sin flores adentro tuyo.
Es como si aprendieras a nadar porque tienes que pescar para sobrevivir.
Es como si no tuvieras más sentidos que el olfato.
Es como si conversaras mucho y un cassette adentro tuyo se adelanta y rebobina sin que tú sepas quién y cómo lo están haciendo.
Es como si alguien se estuviese riendo constantemente de cada movimiento que hagas.
Es como si no existieran los gustos ajenos y solo reinaran los tuyos.
Es como si no tuviesen que existir las fotos para que por fin aprecien lo agradable que eres.
Es como si fueras una absurda masa de mantequilla derritiéndose a orillas de un mapa del planeta Tierra.

Brrr

Soy frío? .. se preguntaba él.. se preguntaba porque incidía terriblemente en mirarse al espejo y recitar largos monólogos cada noche, comprobando su verborréica habilidad para la oratoria, en vez de agachar la cabeza y mirarse aquello que tenía en medio del pecho y que lo hacía lucir tan real, tan sin máscaras.
Los buses locales transitan como pequeñas células y se tiñen de rosado con cada tosido de aquellas bocas tan enfermas y tan despreocupadas. La sangre descolorida de sus pulmones es la que mejor se adhiere a todo, y lo compruebo con esa cumbia que cambia de título pero se repite incesantemente, hasta el punto de convertirse en cerumen. A mi no se me pega porque pensando en él estoy vacunada, él me inmuniza.
En la radio alguien me da la bienvenida a un nuevo programa, y yo pienso en no mentir nunca más porque suena reggae y me siento más feliz que nunca... me siento feliz porque hice una promesa que me entusiasma cumplir. Pienso que me encantaría verlo recitar, a solas y en pijama.

...

...Tus ojos, dos murciélagos que nadan como peces en mi mar...

De nuevo Walt..

Yo soy el maestro de los atletas.

Aquel de los míos que resuelle más fuerte que yo es

Una prueba de mi resuello,

Y honra mi estilo, el que con mi estilo aprende a

Vencer al maestro.

El muchacho ideal para mi,

Aquel a quien yo amo,

llegará a ser un hombre no por poderes adyacentes,

sino por su propio derecho.

Será rebelde,

Inconforme,

Y atrevido.

Amará a su novia

Y comerá alegremente su ración.

El amor no recompensado y el desprecio le herirán

Más que el acero afilado.

Será el primero en la pelea,

En montar a caballo,

En tirar al blanco, en dirigir un esquife,

En tocar el banjo

Y en inventar una canción.

Preferirá los rostros hirsutos, llenos de cicatrices y

Tostados por el sol.

...

No precisamente el diablo...

Me muerdo la uña del índice y miro hacia la cocina vacía.. recuerdo que hace días que no se nada de ti y me pregunto .. dónde estás?.. al instante cambio de imagen mental y pienso en otras cosas.. no le doy importancia a tu ausencia porque realmente me di cuenta, y no recientemente, que eres parte del escenario.. ese escenario tan colorido y lejano en el que transito cada día y con el que, si todo es propicio, suelo interactuar. Eres parte de la escenografía de una película rodada categóricamente para ser apta para todos.. no simbolizas nada especial, aunque millones de veces intenté que seas co-protagonista.. lo intenté de verdad, mintiéndole a mi indiferencia que no estaba sola y aguardabas por mi para tratar de ser las dos personas más felices sobre la tierra.. intenté el dar es dar de Fito Páez, y los consejos de Madre Teresa.. y lo más probable es que yo esté equivocada.. que yo sea la maldita egoísta y envidiosa que censura y que causa temor, y que incluso llega al punto de defenderse con un diagnóstico psiquiátrico. Me distraigo demasiado todo el día y eso me permite no pensar en sentirme sola ni emplear cursis dramas de amistad.. sabes?.. uno nunca debe pedir un obsequio.. y mucho menos si es una expresión de arte..entiéndase una pintura, un poema, una canción.. y si alguien en determinado momento lo hace, no es por nada más que figurar, ya sea adentro, ya sea afuera.. pero sentirse importante, eterna.. y eso no indica más que puro interés.. no preocupación, no empatía .. sino conveniencia.. Cada vez que he obsequiado algo desde el fondo de mi polvoriento corazón, ha sido algo espontáneo, natural y pequeño, y no ha tenido nada que ver con pedidos especiales ni con exigencias de cumplimiento por lo que me dieron antes.. la realidad fuese distinta si yo fuese otra persona pero lamentablemente.. aquí me tienes.. ahora vuelvo a pensar y recuerdo esos momento en que realmente te necesite y tú estabas en la vida disipándote y siendo feliz.. en ese entonces jamás te exigí compañía.. no lo hice porque preferí dejarte libre para que presintieras.. no fue así y sobrevino la duda, los errores.. ya no me quiero acordar.. mi hermana siempre me dijo que tenía mala suerte para los amigos, que siempre tenían que tocarme las personas equivocadas.. yo le respondía que tal vez yo era la culpable, que mi carácter, que mi desconfianza.. la verdad eso no lo sé aun.. prefiero no saberlo todavía.. y tampoco te contaré cuando lo sepa, porque para ese entonces ya estarás, años luz, lejos de mi corazón colilla...

...

"Somos como la higuerilla, que crece en los arenales, en las acequias sin riego, en el desmonte, sobre el canto rodado, alrededor de los muladares y que sin pedir tregua al sol ni a la sal de los vientos del mar, se expande por doquier..."

De Al pie del acantilado, La palabra del mudo.
Julio Ramón Ribeyro

One - U2

Is it getting better?

Or do you feel the same?

Will it make it easier on you now

You got someone to blame?

You say..

one love,

one life,

When it`s one need in the night

One love we get to share it

Leaves you baby if you don`t care for it

Did I disappoint you?

Or leave a bad taste in your mouth?

You act like you never had love

And you want me to go without

Well it`s too late tonight

To drag the past out into the light

We`re one but we`re not the same

We got to carry each other

carry each othe

One

Have you come here for forgiveness?

Have you come to raise the dead?

Have you come here to play Jesus?

To the lepers in your head

Did I ask too much

More than a lot

You gave me nothing

Now it`s all I got

We`re one but we`re not the same

Well we hurt each other now we do it again

You say love is a temple

Love a higher love

Love is a temple

Love the higher love

You ask me to enter

Well then you make me crawl

And I can`t be holding on to what you got

When all you got is hurt

One love

one blood

One life you got to do what you should

One life with each other

Sisters brothers

One life but we`re not the same

We get to carry each other

carry each other

One

one..

...

¿Te sientes mejor?

¿O te sientes igual?

¿Te será más fácil?

¿Ahora que puedes echarle la culpa a alguien?

Tú dices, un amor, una vida

En una noche de necesidad

Es un amor que llegamos a compartir

Que te deja si no lo cuidas

¿Te he decepcionado?

¿O te he dejado con un mal sabor de boca?

Actúas como si nunca hubieses tenido amor

Y quieres que yo tampoco tenga

Pero es demasiado tarde esta noche

Para sacar el pasado a la luz

Somos uno solo pero somos distintos

Nos llevamos el uno dentro del otro

El uno dentro del otro

Como uno solo

¿Has venido buscando perdón?

¿Has venido para resucitar a los muertos?

¿Has venido para jugar a ser Jesús?

Con los leprosos de tu imaginación?

¿He hecho demasiadas preguntas?

Más que demasiadas

Nada me diste

Y ahora es todo lo que tengo

Somos uno solo pero somos distintos

Nos hacemos daño una y otra vez

Dices que el amor es un templo

El amor es una ley divina

El amor es un templo

El amor es ley divina

Me pides que entre

Pero después haces que me arrastre

Y no puedo seguir aferrándome a lo que tienes

Cuando todo lo que tienes es dolor

Un amor una sangre

Una vida haz lo que debas hacer

Una vida juntos

Hermanas

Hermanos

Una sola vida pero somos distintos

Nos llevamos el uno dentro del otro

El uno dentro del otro

Uno

uno..

...

Ya me estoy cansando...

Yo no quiero ensayar ni mucho menos interpretar otra realidad más que la mía propia. No quiero turbar la inextinguible inquietud popular con hondos paradigmas ajenos a mi. Y con esto no digo que meto en el triturador de papel a todo lo demás, al contrario, como símbolo de hermandad lo celebro y lo engullo, y trato de sentirlo como mío también. Aun así, sé que el espacio para salir adentro de ti, jamás se acabará. Hablar de más es hablar de todo lo demás, habiendo todavía tanto por descubrir aquí dentro. Y sé que todo lo que digo se aleja de lo objetivo, porque solo es mi opinión egocentrista y porque la realidad es objetiva y yo no quiero ser parte de ella. Yo quiero ser parte de mi ilógica irrealidad, desde el día en que decidí no ser más oveja de un silencioso y multicolor rebaño y convertirme poco a poco, no en león, sino en su rugido, que por ser sonido lo siento más libre de las ataduras de un cuerpo material. Sin embargo, no soy libre porque haya nacido aquí o allá, sino porque tomé en cada una de mis manos al amor y al temor, y balanceándolos con ternura, decidí dejar al temor en un planeta olvidado, talvez junto a algún apostador, a un valiente o a un borracho. Pero nunca más junto a mi mundo. Mío, solo mío. Abandoné al temor y huí con el amor solamente, para que se transmute, para que cuelgue de los árboles, y siempre que madure o haya viento fuerte, caiga por gravedad. Decidí tratarlo como a un hombre sabiéndolo sentimiento, no por soledad sino por la firme convicción de darle forma y fondo a la única fuerza que hace cambiar de parecer a la fornida terquedad que me caracteriza.
Opté por la inclusión de revelaciones tardías a mi vida, opté por el verbo ser con un añadido positivo, y opté por perdonar. Ahora puedo decir que el sonido del viento es un león que me pide ser devorado, a cada momento, por la vida.

Y cuando el teléfono sonó

el dinosaurio ya había colgado..

una historia más

se había acabado..

Walt Whitman

Ya he dicho que el alma no vale más que el cuerpo,
Y he dicho que el cuerpo no vale más que el alma,
Y que nada, ni Dios, es más grande para uno que uno mismo,
Que aquel que camina sin amor una legua siquiera,
camina amortajado hacia su propio funeral,
Que tú o yo, sin tener un centavo,
podemos adquirir lo mejor de este mundo,
Que el mirar de unos ojos o el guisante en su vaina
confunden el saber que los tiempos alcanzan,
Que no hay oficio ni profesión tan bajos
que el joven que los siga no pueda ser un héroe,
Que el objeto más frágil
puede servir de eje a todo el universo,
Y digo al hombre o mujer que me escucha:
"Que se eleve tu alma tranquila y sosegada
ante un millón de mundos.
"Y digo a la humanidad:
"No te inquietes por Dios,
Porque yo, que todo lo interrogo, no dirijo mis preguntas a Dios,
(No hay palabras capaces de expresar
mi postura tranquila ante Dios y la muerte.)
Escucho y veo a Dios en cada cosa,
pero no le comprendo,
Ni entiendo que haya nada en el mundo que supere a mi yo.
¿Por qué he de desear ver a Dios mejor de lo que ahora le veo?
Veo algo de Dios cada una de las horas del día,
y cada minuto que contiene esas horas,
En el rostro de los hombres y mujeres,
en mi rostro que refleja el espejo, veo a Dios,
Encuentro cartas de Dios por las calles,
todas ellas firmadas con su nombre,
Y las dejo en su sitio, pues sé que donde vaya
Llegarán otras cartas con igual prontitud.

(De Hojas de hierba)

Solos... yo y un chicle de mango barato.. acabo de escucharte y una vez más estoy convencida de que te gusta oír villancicos en navidad a pesar de aquella rebeldía y la indiferencia cotidiana del extraviarse en la vida. El sabor del chicle hace que piense de más, hace mucho que no comía estos dulces en barrita, lo que me hace sentir un poco alejada de la realidad, me extrae del contorno oscuro de la noche.. me distrae..me distrae también de pensar en ti y, porque no, en mi...por tu culpa se gastó mi saldo no por llamarte sino porque mientras esperaba tu llamada tuve que llamar a otro idéntico a ti para cerciorarme que te encuentres junto al teléfono...realmente no importa porque tenía poquísimo saldo y preferible gastarlo en ti antes que..bueno....antes que se marque solito el teclado y se coma los pocos soles que le quedan..
Es tarde y tengo un poco de sueño pero acabo de recordar algunos deberes que, dispuesta a salir de la rutina, decidí cumplir... desalojo a Muñeca de mi cuarto..la cargo..la siento tensa, reacia, totalmente decidida a no dejarse desalojar.. puedo notar que me ha dejado una caquita en el piso..la resondro..ella está enfadada también... bajo las escaleras y la siento ahora mas bien triste..me contempla confundida y frustrada.. yo sé que ella también quiere bajar por las escaleras como yo...aunque sea saltando..como pueda..mira las escaleras y solo atina a estirar las puntiagudas orejas..nos miramos ambas asustadas, ambas deseando estar juntas y acurrucadas, felices bajando las escaleras juntas pero separadas, afirmando las piernas en el piso.. no dejo de mirarla..la quiero...se ha convertido en mi amiga, en mi favoritismo único..siento que no me doy lo suficiente a ella...ella merece más..la veo retirarse...Muñeca se marchita y corre hacia su escondite.. sé que me extraña pero debo continuar... No soy Daniel. No permitiré que alguien se lleve a Muñeca para darle una vida mejor.. yo seré quien la haga lo suficientemente feliz y lo suficientemente coneja, así se quede virgen para siempre.. No la obsequiaré, seré su madre, su hermana, y de ser posible, su hija..Pobre Muñeco..el sí fue separado por el escaso tiempo y la falta de cariño de Daniel.. talvez termine de estofado, o lo peor... como el padre de cientos de conejitos sin identidad.. viejo, gordo y sin el cariño como costumbre primordial...eso no Muñe, eso no te pasará a ti porque tu eres mi gorda bella, mi loca..mi chica inteligente.. la más hábil de todas las de tu especie..si el mundo te conociera, se rendiría a tus patas..
Quisiera poder meter en una licuadora al chicle de mango, a Muñeca y a ti...

Terrible adolescencia

Vergüenza


¿Esconderme y elucubrar?
Imaginar planes
Para no sentir
O lo contrario
Hacer sentir
Maldad, tristeza,
Tibieza.
Siento vergüenza de todo
Siento vergüenza de todos,
Vergüenza encementada
En mis manos,
En mis brazos
En tus ojos
Y en aquélla manera
Extraña de mirar.
Vergüenza de tu risa
Estúpida y suicida
De tu escaso ego
Escapando del mirar
Del oír
Del pensar
Y aquel reír
Que las hace diferentes.
Vergüenza de estar
Sentada y parada
Vergüenza de decir: “a”
Y el silencio es mejor,
El caro silencio
De un salón.

Paz

Siento paz aunque esta semana no ha sido grandiosa.. veo caminos tan claros y rostros tan azules. aureolas tan brillantes y miradas..miradas que puedo ver de frente...

Prender velas, leer osho, leer el libro de Saint German, conversar por telefono, pintarme las unias, oler incienso de vainilla, todo me da paz..

El zapato

El
profundo
y gris zapato
se había clavado
en el fondo azulino
del
lago que colindaba con la casa
amarilla y roja con matices blancos.
Aquella bella casa.
El zapato luchaba tenazmente por su vida,
por su olor, y por el volumen de su suela arruinada
el zapato
me miraba
en el lago
él trataba,
reflejaba,
él cantaba
y lloraba,
y la luna
ajena a
nosotros

se burlaba
se burlaba...

Somos un equipo.. yo preparo y sirvo la cena para ustedes sonriendo alli, no los veo a ustedes solo veo un grupo de sonrisas que se me acercan armoniosas y felices.. armonia suena mas bonito en ingles..harmony.. es delicioso repetirlo constantemente..y mirarlos, y reir mirandolos y es una emocion tan intensa parecida a un paro cardiaco, es un amor intenso que jamas sentire por un ser humano individual.. solo por ustedes y sus sonrisas transfiguradas en palabras de amor y proteccion.. somos un equipo tan hermoso y coordinado.. yo les sirvo la cena con amor, con ese cariño que me ayudó a preparar todo, porque.. ya saben.. yo cocinar no se mucho, y se me hace un poco dificil todo eso de la amabilidad..pero con ustedes.. con ustedes soy la cheff, la eminente cocinera titulada y reconocida por el mundo entero en sus sonrisas y en sus barrigas.. ahi esta mi mundo.. en la alegria de todos nosotros disfrutando una noche mas, tan juntos y tan uno solo.. porque somos un equipo..un equipo.. claro..hasta podríamos practicar algun deporte juntos..todos juntos..jaja..seria genial..tenemos entre todos inteligencia, ánimo, tenacidad..jaja si..algo de astucia también.. somos los mejores.. los ganadores de todo..estamos acostumbrados a eso no? a estar juntos y ganar en todo..y cada uno ganar en cada cosa que querramos..todo por hacernos felices el uno al otro..por conservar tibias esas sonrisas que me contemplan en la mesa, esperando ansiosas mi cena, que apesar de no ser muy buena se que la aplaudiran y seremos tan felices comiendo y contando todo lo que en el dia nos pasó...adoro escucharlos, adoro mirarlos, adoro como me escuchan y me miran..y como se impacientan por mi llegada cuando viajo..cuando me esperan..jamas me cansaría de repetirlo..mis cinco dedos de la mano.. una mano...

Alejándonos del gris y del mundanal ruido del silencio no productivo... viva la libertad.. viva la independencia.. !!!

Toribio, yo creo que nunca te voy a entender. Me recuerdo tibia y tranquila, en casa o en cualquier otro lugar, y luego me recuerdo en la peor de las divagaciones, sentenciada y temblorosa. Y todo, por ti. Porque en ese preciso instante había sonado el teléfono así de pronto, con tu nombre allí palpitando y cantando...yo presta para contestar y tú.. colgaste.. eso me transtorna, Toribio. Entonces siguieron unas cinco o seis veces más de lo mismo... y ya estaba odiándote.. ¿Por qué no me llamas, Toribio? ¿Qué significa cada timbrada fugaz? ¿Que yo te llame? Ja.. Yo no te voy a llamar, Toribio yo no quiero llamarte nunca más...porque tú no sabes quien eres y yo no hablo con desconocidos.. Me alteras.. Alteras mi estabilidad emocional.. alteras mi saldo.. alteras los botones de mi cel.. alteras mi ritmo circadiano, alteras mi saturday night..alteras my nightmare..eres mi golpe de buena suerte cuando ya lo tengo todo..eres mi intrincado camino a la sierra..mi doloroso abismo de mármol..y ¿Qé haces timbrando? Si tú eres casado, Toribio.. dime, explícame qué hace un hombre casado timbrando al teléfono de una chica soltera, de madrugada... eres profundo y mundano, y sabes perderte en mis alucinaciones... Toribio.. llámame, solo concluye, solo completa, solo desaparece, solo, solo... o tendré que empezar a dedicarte cumbias..Yo creo que nunca por nunca te voy a entender..

If I had eyes - Jack Jhonson

Pendenciera

No me quedo callada porque quiero, además no estoy callada.. el callado eres tú cuando llegas así de pronto sin dejar una palabra para mi.. pero al menos he descubierto que me gusta el cine, el cine vacío y unas ganitas de abrazarte que se me olvidaban al mirar a Owen Wilson.. lo siento.. yo no soy ninguna pendenciera.. sabes cuántos sinónimos de pendenciera existen?..

aguerrida

batalladora

belicosa

beligerante

campeadora

combatiente

combativa

esgrimidora
guerrera
guerrillera
soldado
alborotadora
buscapleitos
buscarruidos
escandalosa
provocadora
bochinchera
bullanguera
bulliciosa
inquieta
jaranera
juerguista
parrandera
revoltosa
bravucona
camorrista
espadachína
fanfarróna
orgullosa
ostentosa
petulante
presumida

tragahombres

valentona

vanidosa

arrogante

Gracias!

=).. jiji

Uno..dos.. bailemos hasta mañana por la tarde.. amanezcamos bailando sin parar mientras cantas y te callas murmurando cosas que yo jamás.. sigue.. uno..dos.. silénciate hermosa bestia.. tus ruidos inmediatos llenan los bolsillos de mi alma mientras te miro riendo y gritando.. me encanta que grites, me encanta porque algunos decían que tu no cantabas sino gritabas y yo escuchaba pero realmente no oía nada porque solamente te miraba a ti ya tus dientes mordiendo el micrófono..y diablos.. yo quería ser ese micrófono.. me encantaría verte gritando y riendo mientras bailamos y nadie canta porque basta con tus gritos para movernos según el compás del todo y de la nada.. del todo.. de toda tu belleza opacando cualquier momento anterior.. cualquier conversación.. vamos.. bailemos.. uhmmm mmm...sigamos.. no importa que seas casado.. vaya..que es eso ahora?..no es nada solo no olvides, más bien no pienses.. no seas.. sin aros, sin vida, sin voz.. retorna la mirada gris, retorna retorna retorna el cristal opaco de tu boca.. llama a alguien que cante ahora para nosotros, alguien que toque violines y destruya las viviendas vecinas... que destruya todo, todo abajo..todo amarillo y acabado alrededor.. solo nosotros, solo nosotros en lo azul y en lo bello, y en ti.. en ti.. siempre en ti...

Yo no soy ninguna enfermedad mortal...

Yo no soy ninguna enfermedad mortal ni mucho menos una no mortal pero muy contagiosa, hasta endémica. "Yo solo soy una chica que pidiéndole a un chico que la ame", como Julia Roberts en notting hill.. jaja...Yo solo soy una persona más como tú, como aquella, como ustedes.. no merezco ni más ni menos desprecio, por así llamarlo.. en el fondo no me siento tan mal por mi, sino por la gente que me hace sentir mal.. lo digo por experiencia: cuando le cogo cólera a alguien me surgen una serie de malestares y una que otra arruga, que lo único que logran es avejentarse más. Estoy alejada de la suburbia y malintencionada ciudad de Sullana pero algunos aires turbios me hacen sentir cerca de la ciudad del mango dulce.. Bueno, tampoco hay que ser tan pesimistas.. yo ya no quiero hacer el papel de la plaga.. solo quiero descansar. Talvez esto me sirva de lección.. debo merecerlo... Afortunadamente, siempre hay una sonrisa que dar.. =) !!

P.D.: esa foto de futurama esta muy linda.. me hace pensar en una sopita de pollo...

10 pretextos para terminar con tu enamorada

1- Es que no eres tu, la verdad soy yo..Disculpa..
2- Yo te quiero, pero esto ya no puede seguir, nos estamos lastimando.
3- Necesito tiempo para pensar, he estado muy mal..necesito estar solo...
4- Eres una buena chica... nos damos un tiempo? (Después de una discusión simple)
6- Es mejor que seamos amigos, estoy muy confundido, y quiero tiempo, no sé que quiero, es decir yo te amo, pero dame tiempo.
7- Ya no puedo estar contigo, lo siento...
8- Has cambiado desde que nos conocimos
9- En realidad me gustas pero no estoy seguro de que sea el momento para que seamos algo mas.
10- Me di cuenta que solo te quiero como amiga.


Ahorrate el causar dolor a una persona mejor diciendo la verdad, se sincero, no busques pretextos. Con estos la lastimaras mas de lo que piensas.

...

Los niños y las niñas del Congresito de la Lengua Española, Medellín 2007, después de un largo proceso de consenso y de trabajar en la construcción de nuevas palabras, definimos que las 10 mejores palabras inventadas, para incorporar a nuestro lenguaje son:

1. Flapigozo: expresión de felicidad, explosión de gozo.
2. Murmulencio: murmullo que se oye en el silencio.
3. Tristesinra: tristeza que se siente como un huequito en la barriga y que no tiene una razón definida.
4. Pionilla: peinilla que se usa para sacar piojos.
5. Lunor: luz de la luna.
6. Hormonado: muchacho que come mucho.
7. Fruspiro: suspiro ahogado y repetido que se produce al bañarse con agua helada.
8. Pinochada: mentira que va creciendo cada vez más
9. Japisteza: cuando se siente tristeza y alegría a la vez.
10. Lumpereza: pereza que da los lunes de ir al colegio o a trabajar.

Quiero cerrar los ojos y pensar que todo lo malo es bueno, y que como el pan es bueno, la vida es un pan francés sin mantequilla, sin jamón, sin paté...

Te extraño y te odio.. mañana sera el primer día en que viviré sin sonidos.. no quiero sonidos que te mencionen en mi entorno, ningún sonido, odio tus sonidos, odio emocionarme al escucharte.. odiaré desde mañana mi celular.. respirar, respirar... mañana sera el día callado y tácito, y sereno y marchito soleado, cabizbajo, sonrosado, gris grisáceo acaramelado. Mañana será un día hermoso, absurdo, bello, sin sentidos, una obra de arte mundial.. quiero despertar más activa que nunca, la energía del universo posada en mi, quiero la risa, el amor, el karma conmigo, quiero merecer lo mejor.. solo porque te odio... solo porque te odio y te amo interminablemente pero la memoria es un misterio de la humanidad y confío en ella para estar bien, para estar bien y ser feliz con Silvana que es tan buena amiga y la quiero tanto por bella y por entrañable.. te extraño, te extraño, te extraño, extraño...pucha...que extraño eres.. que extraño y que bello y no sabes amar.. y no sabes decir si, y no sabes decir no, y no sabes nada de la vida porque eres un libro cerrado, con tus páginas poniéndose así amarillitas porque no te abres, porque eres un libro cerrado que solo quiere morir cerrado y pensar que afuera alguien arrancará alguna hoja tal vez, o que se yo... ni siquiera a mi me dejaste leerte, apenas escribir en una sucia tapa de atrás, apenas allí, de momento, de caída, de salida...no no no... no quiero ver señales... tu perfume acabado..era porque ya nada en el mundo debe oler a ti..ya nada..ya nada porque te odio, porque te amo, porque te odio mil veces más, porque quisiera que seas un extraño, pero seré la mejor amiga del tiempo y el será generoso conmigo.. el tiempo, el clima, las personas, yo multiplicada por cincuenta mil mirando hacia mi misma... mirando un espejo bello, mirando la calle desierta y más desierta sin ti.. y mas desierta sin mi sin ti.. El mundo es un pañuelo sucio, pero desde mañana sera una servilleta de papel de un rollo nuevecito, y podré cambiarla cuando quiera y estará siempre limpia..el mundo..mi mundo te extraña..mi mundo te odia..mi mundo ya no piensa en ti.. mi mundo es el más hermoso de los países cuando yo piso tierra firme..

Yo no quiero reírme

Yo no quiero reírme con nadie, yo no quiero sonreír ni mirar de frente ni intentar una sola mirada compartida con ningún sujeto que transite cerca mío, sea quien sea, huela a lo que huela, con ropa o sin ella, sin importarme si algún día tal vez le llegue a habla o a pedir algo. No quiero manzanas sobre la mesa ni cartas bajo la manga, ni ninguna especie de animal pequeño y gracioso que pretenda hacerme sonreír o sentir algo por él, no quiero una minúscula gota de ánimo en la escena, no quiero gris no quiero rojo no quiero verde esperanza. Yo no quiero que me hables ni preguntar por qué no hablas ni contestar si me preguntan no quiero retornar la espalda no quiero graznar como un pato que ha perdido un huevo en el ocaso de un lago bien bonito, que bien puede ser el de los cisnes o la acequia más putrefacta de Chiclayo. Yo no quiero ser huevo ni animal que haga ruido ni quiero tampoco mirar a los animales que alguna vez me inspiraron tanto cariño puro y sincero por un solo segundo y unos después la más devota indiferencia. Yo no quiero pensar en nada, no quiero descansar en nada, no quiero voltear, girar, mirar, pensar, soltar cuerdas, caminar en zig zag, rotar la cabeza 180º, sonreír amargando, sonreír amando, sentir con los dedos en la boca, sentir con los dedos en la sien, sentir caminando hacia atrás, remar hacia tu derecha, remar y hundirme en ese mar congelado y azul, no quiero rendirme de ser otra que no se parezca en nada mi, ser otra especie de pez de la que era antes, ser un pez que nade más rápido tal vez, no quiero ser pez, quiero ser yo de nuevo. No quiero eliminar mi lista de vidas acumuladas tratando de ser distinta, no quiero olvidarme de lo pobre y tremendo que es ser yo, no quiero olvidarme de mi en el cajón de esa maldita profesora con cara de caballo chúcaro, no quiero olvidarme de mi en la maldita clase de educación física, no quiero olvidarme de mi en el puto recreo solitario, no quiero olvidarme de mi porque soy de la puta mare y sin sonreír y sin gustar y sin salir de este caparazón rosadito no soy feliz y siento que debo odiarme por educación, pero no por vocación de ser existente. Yo quiero ser un ser existente magnífico y perfecto y al carajo todos porque la fuerza del cosmos habita en mi desde que nací.

Tu nombre

Tu nombre, tu nombre, tu nombre me persigue por cualquier sitio al que vaya, tu nombre desgarrador como un grito, enceguecedor como una luz marciana que intenta succionarme, que trata de apoderarse de mis escasos momentos de paz. Y me da guerra tu nombre, que pelea con el mundo para exhibirse ante mi, que le encarga a los hombres colocar sus seis mágicas letras desde el cielo hasta el suelo con la pura intención de asediarme y de recordarme una vez más que existes.
Mientras viajo, tu nombre me aterra, es una fiera que me salta a la cara y desgarra mis sentidos sin compasión, sin apiadarse de nosotros y de nuestro enterradísimo recuerdo. Miro asustada y tristemente aquella ventana que me regala tu nombre mil veces más. ¿Acaso tanta gente lleva tan lindo nombre? ¿Acaso tanta gente ama a hombres con tu mismo nombre? Sos inolvidable, mi compás tartamudo, mi reliquia eterna. Y tu nombre... ¿Qué podría decir de tu nombre?, o mejor dicho... qué no podría decir de tu nombre! Tu nombre odiable, tu nombre adorable, tu nombre cáscara que envuelve mi mundo... Tu nombre, eternamente redundable, innombrable, que es inevitable dejar de leer, pensar, pronunciar. Tu nombre, máquina del tiempo que también me sirve para preparar mates eternos.

Universo espérame un ratito, ya regreso...

Ahí, en aquella esquina, siéntate y espérame... sé que está lloviendo pero tengo cosas que hacer ahora mismo, prometo no demorarme mucho.. o tal vez, mejor, no prometo nada, tú estas hecho de promesas rotas, ese material inextinguible que te tiñe la piel, querido universo, entonces no tengo que ser mentirosa y compasiva, tú me entiendes verdad?..sí sí..lo sé.. quédate quieto y espera, es tu turno de esperarme, ya yo te he esperado mucho, tanto que mejor no recuerdo porque sino tendríamos una discusión en plena calle, y aun hay gente caminando a pesar de la hora, y a pesar de verse indiferentes sé que están pendientes de nuestra discusión, de tus manos jalándome la blusa, de tu absurda insistencia universo, de tu infantil insistencia.. no te abandonaré, si es que eso querías escuchar.. no te dejaré..lo que tengo que hacer solo me tomará unos minutos y en seguida estaré contigo..ok?..vamos, será bueno que te mojes bajo la lluvia, que sientas la inclemencia del tiempo y la soledad.. luego me cuentas?.. no, no es venganza ni reniego, es solo algo importante que debo hacer ahora, sin ti, soy yo misma.. no entiendes? un universo también..

Hicimos click !

Hicimos click una noche cualquiera, sin necesariamente ser yo bataclana, ni tu gerente de un canal.

2008

2008, te amo.
Te amo porque eres mi año y porque haces que sienta a cada día como un hermano mío, como un regalo de la muerte, un regalo esperado y lujoso. Y no puedo hablar de lujo sin olerte, tan impregnado en la deliciosa placidez del tiempo libre, de las uñas, de tus uñas que se encarnan en las bocas a veces mudas a veces sordas a veces ciegas del viento, en el resguardado triangulo de las Bermudas de tus mañanas y pasado mañanas. Aun no termino de conocerte y me encantas, vamos a medias, 2008, y ya eres mío. Te amo, cierro los ojos y nos unimos, ambos desaparecemos, nos hundimos en el agua, nos zambullimos entre ondas verdiazules y aguantamos una respiración silente y casi imperceptible, y nuestras coletas de sirena inundan despacito el eco del mar. Somos perfectos, 2008, el uno para el otro.
Déjame tu número aunque no pueda llamarte.

Te amo osito.

Puedo decirte que te amo?

Es que te amo osito

y odio verte enfermo

y odio que te enfermes tan seguido

y esa mano en tu boquita

diciendo

ya no puedo más

es la que ayer me decía

acercate un poco más.

Y sin tu sombra, osito

qué haré?

sin tu frío,

sin tu sangre,

sin tu nombre innombrable..

Sin decirte

te amo mi osito..

qué

haré?..

Tengo miedo

Tengo miedo. Tanto porque es tarde y no estoy en mi cuarto,
tanto porque el lugar esta lleno de mocosos puberes mañosos,
tanto porque el space del teclado no funciona bien,
tanto porque me tiemblan las manos por sentir miedo,
tanto porque se que llegare hoy a estar solita y despertare solita,
tanto porque hay mucha bulla aqui adentro y tambien afuera,
tanto porque mi celular no timbra casi nunca,
tanto porque me duele el corazon cada 5 minutos,
tanto porque mi yogurt se ha congelado en una refrigeradora desconocida,
tanto porque hace 2 semanas fui hipocrita con alguien,
tanto porque no se si fumar o estreñirme,
tanto porque extraño a alguien que no se si existe,
tanto porque quiero escuchar musica y no tengo radio,
tanto porque hace frio y no tengo chompa,
tanto porque mañana tengo que salir a la calle otra vez,
tanto porque tengo miedo de tenerle miedo a algo mas
y no tener quien me acompañe para escucharme decir
que tengo miedo y que gracias al universo
porque tengo miedo y no estoy sola.

Diablo Guardian

"Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer siempre ser otra. Y hasta peor: conseguirlo, ¿ajá? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachear, de ser barata como vino en tetrapak, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera. Me acuso de haber robado, no una ni dos veces sino a toda hora y en todo lugar, como chingado pacman cocainómano. Me acuso de acusar al confesor por mis pecados, y de haberlo nombrado Demonio de Mi Guarda sin siquiera explicarle la clase de alimaña que estaba contrayendo. Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades y las deudas. Ay, mi Diablo Guardián: Dios te lo pague...

Necesito que me odies, Diablo Guardián. Que escribas mi novela sólo para vengarte, para que los lectores me odien más que tú. Quiero que alguien arranque las hojas y escriba en la portada: Puta infecta. Y quiero que después cierres los ojos y me mires y me digas: Violetta, no puedo vivir sin ti. Quiero que me ames por eso, no a pesar de eso. Que maldigas tus momentos más felices y no puedas dormir si no rezas por mí. …"

(Violetta)

Yo solo escucho porque tengo 2 oídos

Y agudísimos en unas veces, y sordos en otras.
Y de verdad, y de mentira.
Y grises, y coloridos.
Y callados, y más callados.
Con aretes, o sin ellos.
Y negándole al silencio
que estoy lejos.

¿Superación personal vs Realidad?

Ayer en la noche estaba en mi cuarto en Sullana, después de darme un rico baño y pensando en qué hacer para amenizar un poquito mi noche. Había traído de Chiclayo un libro de superación personal llamado "El Secreto" o "The Secret". A mi nunca me gustaron los libros de autoayuda porque la verdad que prefiero una buena novela, cuento,y hasta poemarios. Pero bueno, comencé a revisarlo, desde el prólogo, índice, agradecimientos, etc.. no me detuve hasta la página 72... Me gustó lo que decía, lo que trataba de meterme en la mente.. y al final lo logró.. terminé con unos pensamientos positivos tremendosy con unas ganas de cambiar el mundo que no había sentido nunca..No me culpo: para las enseñanzas soy bien sensible y trato de sacar lo mejor para mejorar mi rutinaria vida. El libro esta bueno, y sería tonto menospreciar algo que me hace sentir bien conmigo misma y sobre todo con ganas de hacer las cosas. Le comente a algunas personas mi entretenida lectura de anoche y la verdad es que yo esperaba otro tipo de respuestas de las que recibí... "no voy a pagar por que me digan que mi vida es una mierda"..."los libros no solucionan tus problemas, eso lo solucionas tu mismo"... Comentarios que me cayeron como patada de burro porque yo estaba bien ilusionada con mis metras trazadas, mis pensamientos positivos, mi frecuencia conectándose con el universo. Conociendo lo sensible que soy a los comentarios, me afectó mucho y por un momento pensé que estaba pasando por la estafa del siglo. Uffff.... el universo vino a mi rescate: le comente a una tercera persona sobre los libritos estos, y me confesó que también estaba leyendo uno llamado "Manos consagradas" libro de un famoso cirujano, cuya frase slogan es : "Piensa en grande". Por finnnnn ... !!!!.. Ahora analizando.. ¿leer mucho de autoayuda me asegura el éxito? Pues la respuesta es No. Es que no solo es leer sino creerte lo que lees y lo que quieres ser. Vivir es muy bonito hacer cosas nuevas de vez en cuando la hace genial ! Entonces pude comprender que bueno, talvez a mis dos amigos les falta un poquito mas de fe... puede ser?.. No lo sé... eso lo sabremos unos años más tarde...

Tantas velas.. y tan poca tarta ??? !!

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda.

Eres

Eres lo que el médico me recetó para sanar pronto.. estas re bueno condenado como diría alguien muy chistoso que no se quién será pero suena muy chistoso, y me da mucha risa. Y me da risa también acordarme de ti porque no conozco persona más singular.. Carita de astilla no cambies de color.. no por lo bonito sino por lo especial, pues lo especial siempre combina contigo, con tus ojos que no me miraban aquel día, no por desinterés sino por timidez.. y me alegra que seas callado y yo intento también ser callada para no arruinar el momento pero de pronto tengo que empezar a hablar porque parece que tuviera una grabadora en el cerebro cuando converso contigo.. me revuelves la imaginación, la poca que queda después de perderla en el mercado, cuando un hombre me distrajo arrojando monedas en el piso y su cómplice me la extrajo del bolsillo.. pero la recuperé porque ya sabes lo instintiva que soy entonces me di cuenta al instante que algo de mi se iba.. unas mujeres alrededor me avisaron.. también te conocían.. me revuelves la imaginación y también el sueño cuando me buscas tan tarde, pero yo espero tranquila y durmiendo tu llegada, la espero con un ansia bien triste y bien bonita, callada y tonta también.. y entonces me vuelve a dar mucha risa recordar aquellas cosas que decimos de madrugada.. me recuerda a una canción de nosotrash... tanto como amigos y ya es de mañana.. fuimos definiendo la amistad.. de madrugada.. y nos enmarcamos en oro.. todo brilla en esta habitación, veo nuestras caras deslumbradas.. Mira, yo no he dicho nada.. ja ja.. Ya van tres días que no sé nada de ti y estoy llegando a pensar que de tanto ir al pozo se me va a romper la múcura.. pero te extraño chocolatito relleno de chicle superhiperácido... y quisiera que la energía del mundo sea visible, y que tú seas un campo de energía muy cercano a mi..

Me encantas

Me encantas,
como Mac Donals
como tu boca
como todo de ti
y aun quedo hambrienta..

Te extraño...

No puedo evitarlo. Te extraño a cada momento aun este haciendo las mas complicadas labores del día..te extraño silvana.. cada vez soy más y más torpe por pensar tanto en ti.. en tu lejana compañía.. recuerdo caminar, recuerdo pensar y tambien no hacer nada.. porque a ti te encanta estar asi.. con la mente en blanco y sin interrupciones.. y de pronto empezar a cantar.. jaja derrepente nosotrash, o a veces cualquier parrafo en ingles.. te extraño.. uhmmm pensar por ti, sonreir por ti cuando hay gente cuando sé que estas odiando a la gente.. cuando te saturas de gentileza, cuando no vives sino es porque yo estoy vivo, contigo.. Te extraño una vez mas, extraño cortarte las uñas, peinarte aunque nunca lo hice, tampoco te escribí jamas y extraño también el hecho de que pude hacerlo y nada.. porque me olvidaba de ti, porque no recordaba que existías, porque soy uno mas del sucio mundo que miras de tan lejos, del que siempre huiste.. fue posible huir?.. Pero ya ni siquiera me acuerdo de las cosas normales, solo te extraño y me duele la cabeza, me tomo unas pastillas y me duele más.. debería talvez ir al médico... derrepente usar lentes.. puede ser.. debería pensar más en mi dolor de cabeza, en mi, en ti..en mi..

Y cuando desperté
el dinosaurio se había llevado todo
hasta el agua que tomamos juntos.

La ciudad puede cambiar de estación ahora mismo, siempre que sea en tus manos. Por ejemplo, puede nevar si asi lo quieres, por coincidencia me encanta el invierno y este próximo me gustaría estar en un lugar bien frio. Aca no está nevando, suele llover casi toda la semana pero hoy no llueve, solo unos mustios relámpagos se asomaron, totalmente despistados, al cielo de la noche. Estuve en un bus hace unos minutos. Al lado izquierdo todo se ve mejor, todo se ve cayendo, mezclandose entre lo rojo y lo profundo... Y cae tambien el sueño, pero me acuerdo que estaba pensando y decido seguir pensando... Esperaba mucha lluvia y encuentro poco lodo, pocas cosas para esquivar, todo plano y monótono como casi todos los días lunes, martes, miércoles, jueves.. pero no viernes... La pila de mi música cerebral se ha encendido y me acuerdo de una canción obsequiada.. (por cierto gracias.. ).

No tuve ganas de salir hoy, preferí quedarme escuchando música, leyendo una que otra cosa. Siguen los relámpagos sin lluvia, sigue sin batería mi celular, quiero cambiar de canal pero no tengo televisor y ya me parece tan entretenido el aburrimiento de estar con Silvana..

Me provoca un helado. Talvez mañana.