Martes 5AM

 Me encantaría decir que he abierto este blog en pos de mi quehacer poético. Pero no es así.

Soy una artista en rehabilitación y quienes estén a mi alrededor pierdan cuidado. Del interior de mi abrigo viejo y roñoso hay cosas  que nadie mas te entenderá. También hay cosas secretas de las que nadie quiere hablar.

me relajo entonces: no me necesitan.

La puerta de salida del condo, es decir, mi puerta de  salida es quien hace toda la diferencia.

aquí me transformo en seres terriblemente malos y otros relativamente..

aquí me refugio.

Vello

No encuentro hilos mas bellos que

los de mi vello púbico

y el de mis axilas

que al frondosarse

como cabezas de indio o

de mulato

que se desvive en los campos de algodón,

me acarician suavemente el pecho

y me provoca besarlos.  

Telegrama

Les dejo esto por aquí de mi poemario Ramón.

Telegrama

Ramón:

En esta montaña he dejado nuestro olvido.

Regreso ahora al pueblo, sin él.

Con la espina dorsal molida,

Con el pan caliente.

Con el austero movimiento afirmativo.

En aquellos tiempos

En aquellos tiempos
Yo era pequeña y alegre como una libélula
Pensaba que todo era fácil
Leía todo lo que podía
Y algunos libros me los comía con tenedor.
Por la noche dormía con una pequeña
Radio a mi lado
Y me dormía escuchando
Antiguas canciones
Me acompañaba Lancelot
Me decía pero niña, ten cuidado
Y lo abrazaba y ya lo amaba.
En aquellos tiempos yo tenía
Varios nombres:
Molusco
Esperpento
Calavera
Y ya no sabía quién era.
Los ojos hinchados, la soledad,
Las golosinas, los sueños de fuga,
La fuga misma, el espejo.
En aquellos tiempos
Ya soñaba con el ave blanca
Que me arrulle con amor
Sin palabras
Con todo aquello que no se me dio.

Tres

Era un pueblo con nombre de hombre

a orillas de la carretera.

Tenía un mercado

Y un pequeño parque de diversiones

En realidad solo era una

Montaña rusa

A la que subíamos todos los jueves

Y yo gritaba como loca

Y él sólo se encogía de hombros

Pero hacíamos el amor casi

Todos los días

A pesar de que a mí se me había pegado

La costumbre malsana

De querer tener varitas mágicas

Para resolverlo todo.

De día moríamos pero

Por la noche todo era distinto.

Y luego él se fue yendo un poco más

Hacia el sur

Que de costumbre

Y yo solo dormía por placer

En las bancas con moho del recuerdo.

Pero era un pueblo

A orillas de la carretera

Con nombre de hombre

Con su montaña rusa

Y su mercado para comprar

Pequeños vestigios

De vida.

A. Pizarnik - La jaula

LA JAULA 
Afuera hay sol. 
No es más que un sol 
pero los hombres lo miran 
y después cantan. 

Yo no sé del sol. 
Yo sé la melodía del ángel 
y el sermón caliente 
del último viento. 
Sé gritar hasta el alba 
cuando la muerte se posa desnuda 
en mi sombra. 

Yo lloro debajo de mi nombre. 
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad 
bailan conmigo. 
Yo oculto clavos 
para escarnecer a mis sueños enfermos. 

Afuera hay sol. 
Yo me visto de cenizas. 

Si tuviera que definir mi estado de animo de los últimos meses en una sola palabra, este seria dependiente. Total o parcialmente, pero dependiente de algún modo y no de una sola cosa, sino de varias que, créanme, es peor. Quisiera prescindir de alguna de ellas pero se han aglomerado de tal manera en la puerta de mi vida que ya no se a cual dejar pasar primero al salón principal. Visto así podría parecer un caos, pero la apariencia es bastante confortable y ecuánime. 

Me gustaría tomarle una foto a mi corteza cerebral ahora. Seria algo así: 

Cualquier foto de cualquier cerebro en el mundo es tenebrosa. No existe foto de cerebro que sea armónica o simpática siquiera. Le tenemos tal vez en el fondo un sutil miedo a lo que llevamos dentro. Yo definitivamente le tengo miedo a lo que llevo dentro, no me hago problemas en aceptarlo, pero debo admitir también que me gustaría poder dominar mi pensamiento a pesar de que se que es un poco complicado.

Lunes.

Estresada mal y con el infierno en la punta de la lengua. No encuentro soluciones por ningún lado y lo peor de todo es que mis amigos andan igual, por lo tanto no encuentro consuelo alguno en ellos. Me gustaría estar distraída, que todo me resbale como dice la gente, fresca como una lechuga, pero no, soy una paranóica del tiempo, de las miradas, de los deberes, de lo que se hace y tambien de lo que ni siquiera se intenta. Es evidente que tengo un gran problema, aparte de mi cara. 

He subido las escaleras hacia mi habitación pausadamente el día de hoy, y me he dado cuenta de que hay un enorme espejo que nunca antes vi. Y me he visto como un fantasma bastante triste pero en el fondo heróico. Me he percatado que tengo un ligero parecido con un personaje del cine terrorífico y eso me ha hecho reír subrepticiamente. No es tan malo en realidad, no es tan malo porque tal vez, en el futuro, firmarás la paz en una mesa con Arnold Schwarzenegger.

y sin embargo te quiero + y sin embargo

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Perdida.

Es normal sentirse así, perdido.

Es normal?

Cabeza hueca.