miércoles, 27 de agosto de 2008

Yo no quiero ensayar ni mucho menos interpretar otra realidad más que la mía propia. No quiero turbar la inextinguible inquietud popular con hondos paradigmas ajenos a mi. Y con esto no digo que meto en el triturador de papel a todo lo demás, al contrario, como símbolo de hermandad lo celebro y lo engullo, y trato de sentirlo como mío también. Aun así, sé que el espacio para salir adentro de ti, jamás se acabará. Hablar de más es hablar de todo lo demás, habiendo todavía tanto por descubrir aquí dentro. Y sé que todo lo que digo se aleja de lo objetivo, porque solo es mi opinión egocentrista y porque la realidad es objetiva y yo no quiero ser parte de ella. Yo quiero ser parte de mi ilógica irrealidad, desde el día en que decidí no ser más oveja de un silencioso y multicolor rebaño y convertirme poco a poco, no en león, sino en su rugido, que por ser sonido lo siento más libre de las ataduras de un cuerpo material. Sin embargo, no soy libre porque haya nacido aquí o allá, sino porque tomé en cada una de mis manos al amor y al temor, y balanceándolos con ternura, decidí dejar al temor en un planeta olvidado, talvez junto a algún apostador, a un valiente o a un borracho. Pero nunca más junto a mi mundo. Mío, solo mío. Abandoné al temor y huí con el amor solamente, para que se transmute, para que cuelgue de los árboles, y siempre que madure o haya viento fuerte, caiga por gravedad. Decidí tratarlo como a un hombre sabiéndolo sentimiento, no por soledad sino por la firme convicción de darle forma y fondo a la única fuerza que hace cambiar de parecer a la fornida terquedad que me caracteriza.
Opté por la inclusión de revelaciones tardías a mi vida, opté por el verbo ser con un añadido positivo, y opté por perdonar. Ahora puedo decir que el sonido del viento es un león que me pide ser devorado, a cada momento, por la vida.

lunes, 18 de agosto de 2008


Y cuando el teléfono sonó

el dinosaurio ya había colgado..

una historia más

se había acabado..

viernes, 15 de agosto de 2008

Walt Whitman

Ya he dicho que el alma no vale más que el cuerpo,
Y he dicho que el cuerpo no vale más que el alma,
Y que nada, ni Dios, es más grande para uno que uno mismo,
Que aquel que camina sin amor una legua siquiera,
camina amortajado hacia su propio funeral,
Que tú o yo, sin tener un centavo,
podemos adquirir lo mejor de este mundo,
Que el mirar de unos ojos o el guisante en su vaina
confunden el saber que los tiempos alcanzan,
Que no hay oficio ni profesión tan bajos
que el joven que los siga no pueda ser un héroe,
Que el objeto más frágil
puede servir de eje a todo el universo,
Y digo al hombre o mujer que me escucha:
"Que se eleve tu alma tranquila y sosegada
ante un millón de mundos.
"Y digo a la humanidad:
"No te inquietes por Dios,
Porque yo, que todo lo interrogo, no dirijo mis preguntas a Dios,
(No hay palabras capaces de expresar
mi postura tranquila ante Dios y la muerte.)
Escucho y veo a Dios en cada cosa,
pero no le comprendo,
Ni entiendo que haya nada en el mundo que supere a mi yo.
¿Por qué he de desear ver a Dios mejor de lo que ahora le veo?
Veo algo de Dios cada una de las horas del día,
y cada minuto que contiene esas horas,
En el rostro de los hombres y mujeres,
en mi rostro que refleja el espejo, veo a Dios,
Encuentro cartas de Dios por las calles,
todas ellas firmadas con su nombre,
Y las dejo en su sitio, pues sé que donde vaya
Llegarán otras cartas con igual prontitud.

(De Hojas de hierba)

martes, 12 de agosto de 2008

Solos... yo y un chicle de mango barato.. acabo de escucharte y una vez más estoy convencida de que te gusta oír villancicos en navidad a pesar de aquella rebeldía y la indiferencia cotidiana del extraviarse en la vida. El sabor del chicle hace que piense de más, hace mucho que no comía estos dulces en barrita, lo que me hace sentir un poco alejada de la realidad, me extrae del contorno oscuro de la noche.. me distrae..me distrae también de pensar en ti y, porque no, en mi...por tu culpa se gastó mi saldo no por llamarte sino porque mientras esperaba tu llamada tuve que llamar a otro idéntico a ti para cerciorarme que te encuentres junto al teléfono...realmente no importa porque tenía poquísimo saldo y preferible gastarlo en ti antes que..bueno....antes que se marque solito el teclado y se coma los pocos soles que le quedan..
Es tarde y tengo un poco de sueño pero acabo de recordar algunos deberes que, dispuesta a salir de la rutina, decidí cumplir... desalojo a Muñeca de mi cuarto..la cargo..la siento tensa, reacia, totalmente decidida a no dejarse desalojar.. puedo notar que me ha dejado una caquita en el piso..la resondro..ella está enfadada también... bajo las escaleras y la siento ahora mas bien triste..me contempla confundida y frustrada.. yo sé que ella también quiere bajar por las escaleras como yo...aunque sea saltando..como pueda..mira las escaleras y solo atina a estirar las puntiagudas orejas..nos miramos ambas asustadas, ambas deseando estar juntas y acurrucadas, felices bajando las escaleras juntas pero separadas, afirmando las piernas en el piso.. no dejo de mirarla..la quiero...se ha convertido en mi amiga, en mi favoritismo único..siento que no me doy lo suficiente a ella...ella merece más..la veo retirarse...Muñeca se marchita y corre hacia su escondite.. sé que me extraña pero debo continuar... No soy Daniel. No permitiré que alguien se lleve a Muñeca para darle una vida mejor.. yo seré quien la haga lo suficientemente feliz y lo suficientemente coneja, así se quede virgen para siempre.. No la obsequiaré, seré su madre, su hermana, y de ser posible, su hija..Pobre Muñeco..el sí fue separado por el escaso tiempo y la falta de cariño de Daniel.. talvez termine de estofado, o lo peor... como el padre de cientos de conejitos sin identidad.. viejo, gordo y sin el cariño como costumbre primordial...eso no Muñe, eso no te pasará a ti porque tu eres mi gorda bella, mi loca..mi chica inteligente.. la más hábil de todas las de tu especie..si el mundo te conociera, se rendiría a tus patas..
Quisiera poder meter en una licuadora al chicle de mango, a Muñeca y a ti...

sábado, 9 de agosto de 2008

Terrible adolescencia

Vergüenza


¿Esconderme y elucubrar?
Imaginar planes
Para no sentir
O lo contrario
Hacer sentir
Maldad, tristeza,
Tibieza.
Siento vergüenza de todo
Siento vergüenza de todos,
Vergüenza encementada
En mis manos,
En mis brazos
En tus ojos
Y en aquélla manera
Extraña de mirar.
Vergüenza de tu risa
Estúpida y suicida
De tu escaso ego
Escapando del mirar
Del oír
Del pensar
Y aquel reír
Que las hace diferentes.
Vergüenza de estar
Sentada y parada
Vergüenza de decir: “a”
Y el silencio es mejor,
El caro silencio
De un salón.

domingo, 3 de agosto de 2008

Paz



Siento paz aunque esta semana no ha sido grandiosa.. veo caminos tan claros y rostros tan azules. aureolas tan brillantes y miradas..miradas que puedo ver de frente...
Prender velas, leer osho, leer el libro de Saint German, conversar por telefono, pintarme las unias, oler incienso de vainilla, todo me da paz..