Lonely navidad

Casi neurótica y casi ermitaña. Casi caigo de nuevo de la cama por soñar tanto esta noche de insomnio y de diciembre. No pensé ser tan fuerte a veces, o a veces pensaba que la superficialidad pueril nunca se iría, o nunca dejaría de quedarse, que no es lo mismo. Una cerveza y una pantalla polícroma me acompañan esta noche. Por suerte Gonzalo me recuerda que debo escuchar los Beatles y me insta a hablar de ellos por este medio, le digo que quería hacerlo pero no sin antes dejarme influenciar o manipular o aconsejar por él. Nada sería lo mismo sin los Beatles ahora. Lo primero que escucho es In my life (que en este momento, por coincidencia, suena de nuevo gracias al shuffle). Esta canción me recuerda que debo hacer mi viaje de lectura, ese que me imagino hasta la punta norte de Long Island o talvez más lejos. Sí. Esa punta norte ahora entretejida de un hielo maldito, de una blancura insoportable que me aleja de las pisadas fuertes en el gras verde del verano, y juraría que huele a carne muerta. Un amigo me invita a un brindis navideño en su casa gracias a la tecnología. Gracias a él y a la tecnología no me siento tan sola. Me siento boba sí, pero no sola. Me llama mi exmejoramiga y concluye mi malestar. No puedo evitar compararme a su perfección de recién nacido. La envidio con locura, con mi neuralgia de media noche, con mi dolor de cola y de pierna, con mi resaca frustrada, con mi vómito de reflexión.

Suena ahora There´s a place y la canto con devoción mientras Gonzalo dice estás depre, o estás cagada, o algo que tiene la misma significancia o significado. Le digo que estoy bien y sigo cantando con fervor o terror... "In my mind there´s no sorrow..."

Suena Strawberry fields y recuerdo que el sábado estuve caminando por Manhattan sin saber por qué lo hacía: no me gusta y suele aburrirme. Me encontré con gente linda pero tambien me crucé con gente rarísima. Bien dicen que en el mundo hay muchos locos, y todos en algún momento van a Manhattan. Fue un día en que debí estar bien, debí ser Silvana, pero Fermina sobrevino totalmente inquisitiva y predecible. La odio cada vez que se interpone entre tan inocentes planes. Naive, me dice la muy canalla.

Working Class Hero me proyecta de nuevo para mi viaje de lectura, viaje que haré sola, viaje que viaja solo por ahora, con el tren o los buses o cualquier animal errante. Me imagino a personas caminando y a personas durmiendo. Me imagino a mi misma escribiendo, y sin pretender nada.

"Happiness is a warm gun.. when I hold you in my arms... and I feel my finger on your trigger...". Qué? Your mother should know. Navidad con los Beatles. Esta es una de las mejores, sin querer, sin apuntar al reloj.

Termino escuchando For no one. Para esta hora, ya todos se han ido, incluso quienes pretendían acompañarme. Hablo horas y horas por teléfono con alguien que nadie conoce. Le digo que aca hace mucho calor, le miento que mañana el sol se ocultará como a las ocho, y me cree. Termino de hablar exhausta y sin sueño. Antes de despedirme, le dije que Fermina es una mujer rara y silente, y que porfavor perdone su ineptitud, y que de ser posible la llame cada jueves o cada sábado. Los viernes y los domingos son los días más tristes de la semana.

Agua hirviendo

Qué puedo hacer con esta canción? Es demasiado buena. Quise también colgar Transoceánica, pero el video o los videos le restaban belleza a la canción. Jorge Drexler no es ningún showman, es mas bien un sujeto tímido y silente, lo cual aprecio mucho y me hace tomarle más cariño.
"Me hiciste señales que debía entender, como aquel gesto nuevo de arreglarte el pelo...". Todo me lo imagino muy bonito. Me proyecta. Me imagino a la Caru peinándose. Me imagino haciendo un viaje de lectura, un viaje muy largo con muchos libros para desesperados. Un viaje de lectura es como escapar sin sentido de esos libros, de sus mundos subdivididos, de sus personajes que saltan de una historia a la otra, de tu desesperación por tratarlos como soldados de papel, o de plomo, o de cartón piedra.
Me duele la cabeza del reloj. Las agujas tiritan. Les tiemblan las manos de tanto girar.

Ayer me caí de la cama dos veces por la noche. Soñaba con una muñeca supuestamente rara y supuestamente diabólica, que vagaba de un lado para otro. Y la muñeca esta vagabunda se llamaba Rita y conocía a mucha gente con la que tenía relaciones amicales geniales seguidas por llamadas telefónicas, mensajes de texto, tarjetas de invitaciones y una que otra propuesta de trabajo o de matrimonio o de convivencia laboral. Pero de pronto sus amigos y conocidos se dieron cuenta de que ellos querían ser tan exitosos como ella en sus relaciones interpersonales y decidieron matarla, o secuestrarla y matarla, o tal vez solo secuestrarla. A pesar de ello, la vagabunda muñeca nunca se dio por maltratada y siguió siendo venebolente y educada con sus verdugos. Una noche, ella muere y todos volvieron a ser felices sujetos con virtudes y defectos.

Para el día siguiente me dolía la cara, como si me hubieran dado diez mil cachetadas.

...

Un instante antes de levantar vuelo.

Me hiciste señales que debí entender
Como aquel gesto nuevo de arreglarte el pelo
Miraste como quien mira llover
Un instante antes de levantar vuelo

Volviste a tu cauce de estrella fugaz
Con tu punto de fuga en el cielo
Creo que ya estabas flotando quizás
Un instante antes de levantar vuelo

Ya te mojabas en otro deshielo
Un instante antes de levantar vuelo

Ni todas las líneas del Ecuador
Ni el temor y sus muchos anzuelos
Todo argumento perdía valor
Un instante antes de levantar vuelo

El río cambia y cambia la sed
Lo habías leído en tu anhelo
Estaba ya escrito mucho antes de
El instante antes de levantar vuelo

Ya me mirabas desde otro cielo
Un instante antes de levantar vuelo.

...

Me regalaste tus somníferos, me diste tu oráculo sintético...

Se vende este blog

Nuestro cuerpo se divide en dos, y continua caminando. Oigo palabras en inglés, en francés, en idiomas que nunca escucharía porque suenan mal o porque nunca existieron mas que en mi mente. Se mezclan entre todos y el producto es absurdo, desagradable y torpe, como yo. El tiempo se desplaza de un lado a otro sin mirar. Se le ve cansado o estresado. Se me doblan los dedos de frío por caminar tanto tiempo alla afuera en la calle, calle que minutos antes probé tibia y silenciosa. Hace frío y calor, y no veo niños por ningún lado. Se me retuercen las ganas de conversar con alguien y me canso en el intento de esperar, sólo esperar. Salgo a correr escuchando música de Drexler, pero se mezcla con alguna de Miss Rossy, con Tongo, con Supertramp Me produce malestar y paro de una vez. Veamos: si tan solo ahora yo tuviera una virtud, la vomitaría sin dudarlo, ensuciaría con ella todas estas calles que me miran al revés. Sería bueno, y yo sería buena también.
Se me meten a la cabeza unas ideas... bonitas, amarillas, pero sin una finalidad, burdas, absurdas, vanas, contradictorias. Una mujer enfrente de mi se arrepiente de haber escrito su segundo libro. Se le nota vieja y cansada, me apena demasiado su rostro cuando empieza a sonreír. Está planeando suicidarse esta noche después de una cena con carne de res y vino blanco. Son las 7 pm en Lima, Perú. Son las 7 pm en el resto del mundo. Son los heraldos negros que nos manda la muerte, todos los saben. Miércoles es una rata, la peor de todas, y le encanta nadar.
Estamos en el borde entre mi mundo, y el de ustedes.

Está inconsciente y malherido como un duende. Se siente perdido sin mi. Trata de encontrarse entre sus amigos, entre las calles, entre miles de pares de piernas perfectas. Se quita los vicios y se los vuelve a colgar de los ojos y de las cremalleras. Piensa en mi cada inicio de semana, viajando a la universidad. Piensa en mi cada viernes rudimentario y bucólico. Se repite a cada instante palabras de alegría y sencillez, pero da largos pasos queriendo escapar de una sombra que no existe mas. Se aleja de las calles, del silencio y de las botellas de champagne. Se aleja de mis pueriles y vanos pasatiempos. Se siente hombre, sólo por hoy. Se afeita sin mi permiso.

Alfredo Quispez Asin

Su más grande virtud era convertir sus defectos en virtudes. Hombre de pies a cabeza. Toda una mujer. Cruzaba el río de noche mientras la gente dormía. Se le conocía por montar a caballo con la destreza de un pony, como si los animales pudieran hacer deporte.

Le gustaban las galletas bien horneadas, los niños de manzana, la palabra volver y la palabra renacimiento.

Podía contar del uno al diez sin mirar hacia adelante o hacia atrás. Solía decirme que me veía muy vieja para ser tan joven y que la reencarnación, como otros pasatiempos mundanos, es de libre elección, como fumar, engordar, o drogarse. Tenía el cabello largo hasta los dedos y corto hasta la nuca. Cómo olvidar sus grandes ojos fríos? Su frialdad de lápida.

Imagen: S/T - Cesar Moro

http://artmotiv.com/Breves-indicaciones-para?var_recherche=indicaciones&lang=es

Querido escamole:

Es una pena que no sepamos leer ni escribir, ni que nos conozcamos de hace años como mucha gente suele hacer. Me fastidia este silencio de escribirte sin saber qué es lo que piensas. Nunca lo sabré. Me fastidian los pies en esta tarde y no porque haya caminado mucho sino por el frío que se acerca sigilosamente. Me asomo a la ventana o a la puerta, y se siente bien. Salgo a la esquina con nada más que una blusa y un pantalón muy fino. Qué idiota y me siento protegida. El clima me abraza por primera vez en la vida. Me gustan los árboles naranjas de aquí afuera, me gusta la calle larga y sonrosada por el otoño. Me da risa pero no me río por el miedo al qué dirán. Me da risa y quisiera reirme con alguien al lado. Se me cae la caspa que pesa sobre mi cabeza. Miro hacia cualquier puerta y regreso sólo hacia aquella blanca que me espera hambrienta. Me guardo en mi cuarto como a un aparato electrónico.

Me encierro en la cama. No podría hablar ahora del clima porque la calefacción te mantiene en una simulación de vida perfecta. Daría cualquier cosa por comentarte esto frente a frente. Me raspa la garganta, pero no hablo.

Me gusta la palabra madreselva. Me gusta la palabra conversar. Me gusta mirar por esta ventana que no tiene mucho que enseñarme. Me gusta pensar en mil palabras raras. Cierro el libro que leo y me quedo dormida, muy triste. A veces pienso que si me gustara mirar televisión la vida sería mucho más fácil.

Te sigo escribiendo y me sigo sintiendo como una lata vacía. Me haría feliz saber leer y escribir a tu lado. Romper hielos con la mano, y cantar una y otra vez canciones sin sentido. Aquí casi no hay ruido y tú nunca lo sabrás. Ni siquiera en mi cabeza hay ruido. Ni moscas, ni alacranes, ni buscador del google, ni mentes brillantes.

Ravioli.

Hombre cemento

Aquella vez no te pude mentir: el relato que escribí lo hice recordando cuando caminamos de mi casa al parque, del parque a mi casa. Fumábamos. Soliamos conversar siempre sobre música y nunca sobre trabajo. Me decías que cuando fueras grande, serías médico durante la mañana, guitarrista por la tarde y violador caleta por la noche. Eras un perro, qué lindo perro. No pasó mucho tiempo para que te conviertas en el monstro lila, ese al que veo cada noche en la esquina de mi cuarto, con un libro entre las manos y quien sabe qué traiga en el cuello, algo que brilla mucho y me asusta. Talvez sea sangre, talvez sea lodo.
Siempre te mentí. Eras el hombre más inteligente del mundo.

LXXIV - Cesar Vallejo

Hubo un día tan rico el año pasado...!
que ya ni sé qué hacer con él.

Severas madres guías al colegio,
asedian las reflexiones,
y nosotros enflechamosla cara apenas.
Para ya tarde saber
que en aquello gozna la travesura
y se rompe la sien.
Qué día el del año pasado,
que ya ni sé qué hacer con él,
rota la sien y todo.

Por esto nos separarán,
por eso y para ya no hagamos mal.
Y las reflexiones técnicas aún dicen
¿no las vas a oír?
que dentro de dos gráfilas oscuras y aparte,
por haber sido niños y también
por habernos juntado mucho en la vida,
reclusos para siempre nos irán a encerrar.

Para que te compongas.

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Y cuando Rafo la interpreta................... Locura !!!!

...

Me duele este dolor que vale mil redundancias.
Me duele el dedo que sangra, que mira y que voltea.
Me duele este malestar inquieto, que nunca busca.
Me fastidia doler.
Me duele el espacio del corazón.
Me duele esta noche.
Me trastorno sólo esta noche.
Esta noche de setiembre o de octubre.
Me duele ser un dedo atravesando espacios.
Inútiles, lejanos, siniestros, evocadores.
Cansados, convencidos, ensimismados, callados.

Ataque de cariño

Teníamos algo en la garganta que siempre sale de noche:
es el universo de las comidas ingeridas durante el día.
Teniamos dos panes, dos peces
y una boca
con tremenda soledad.
(Era un capitán quien estaba en ese barco).

Era una noche sin cielo,
el mar nos caía desde arriba,
dios quería saludarnos
y la boca le raspaba al suelo
un sonido tan agrio
que mordia.
Vendían diarios en las mañanas y
el parque era regado religiosamente,
los árboles eran vehículos también,
no estaban de acuerdo con el progreso
devoraban pájaros
y entre aquellas ramas
siempre se veia algo
será tu sonrisa?
será tu sonrisa?
(Se columpia un silencio huérfano)

Tu sonrisa era pequeña
pero carísima como el oro negro
mi cabeza era un monstruo, hasta que me llenaste de energía
con un beso
al lado de un jardín de basura.

Fue
una
noche
que cupido todo imbécil me enseñó el mapa de nuestro destino.

Cronopio...

Un Cronopio se recibe de médico y abre un consultorio en la calle Santiago del Estero. En seguida viene un enfermo y le cuenta cómo hay cosas que le duelen y cómo de noche no duerme y de día no come.-Compre un gran ramo de rosas- dice el Cronopio.El enfermo se retira sorprendido, pero compra el ramo y se cura instantáneamente. Lleno de gratitud acude al Cronopio, y además de pagarle le obsequia, fino testimonio, un hermoso ramo de rosas. Apenas se ha ido, el Cronopio cae enfermo, le duele por todos lados, de noche no duerme y de día no come.

Historias de Cronopios y Famas---Julio Cortázar

Nos gusta probar el mundo pasandole el dedo encima. Siempre saboreamos con lentitud. Despues preparamos platillos extravagantes que terminan en la basura. Cuando llega la noche yo recuerdo nuestras bromas, el recuerda que algun dia solo quiere ser escritor. Y luego, yo recuerdo que somos como la mosca y la caca. El es la mosca, y yo soy su amor.

- A mi mejor amigo -

Fer

Fernandazepeda tenia una de las sonrisas mas bonitas y solia mirar detras de los escaparates de las madrigueras de los bloggers. Asi entendia ella misma: un espejo que la miraba con varias manos.

Se dibujan los telefonos de noche

Se dibujan los teléfonos de noche
invento tu nombre y lo pronuncio en silencio
incesantemente se repite en como un eco
nosotros sólo somos gusanos, y el mundo una manzana
como duendes que cruzan el río
¿vamos a bailar sobre el mar?
danzar en el agua, respirarla
virgen maría, necesito una camioneta
o ponerme ruedas en los pies
es que quiero conocer a Dios
y no ser un asesino a sueldo.
el amor enferma
dejad que los groupies no vengan a mi
yo sólo quiero sonreír, no envejecer
bienaventuradas las naranjas que resisten
es tan simple vivir
como los simios viven en el mundo
algún día aprenderé a morir.

Los arboles apestan

los arboles apestan
esto es cocaína
salta de los troncos, embellece la calle
debería quitarme los ojos para verte
casa cepillo que nos mira es suficiente
mi cabeza no te entiende, te ama
mi cabeza resbala splat, y suenan los tambores
entonces aparecen las hormigas asesinas
y el sol se convierte en un testiculo sangrante
y todo por un beso que me diste hace años
mi corazón se me rompió y me volví mongolito...

Norman Rockwell

Norman Rockwell dibujaba mientras un espejo interior le dictaba ciertas frases celebres. El hubiese querido tambien hablar ese idioma tan bello y extrano.

Nombre

Y que de mi si yo fuera
un pobre extraterrestre extraviado?
Si hubiera caido de pronto aqui en la tierra,
sin comida casera,
sin luz blanquinegra,
sin otros rostros cercanos al mio,
cavando huecos en la superficie
con sendas maquinas voladoras.
Y que de mi sin tu nombre?
sin tu nombre inviolable,
volatil y sumergible,
sin tu nombre isla
en medio de un cuerpo
que no es mas que un ombligo dando vida,
cazando moscas de los arboles,
cuando ya no existan pajaros
y el paisaje se limite a tus ojos danzantes.
Y que de mi si yo fuera un extraterrestre
que invade sus propios lugares sagrados,
si tuviera en mi planeta un par de templos
hacia donde mirar de vez en cuando
y ofrendar,
y que yo mismo
sea un dios extraterrestre vagabundo,
nuevamente extraviado en tu nombre,
y nuevamente isla, arbol y hombre.

(Entre nosotros existen dos canciones o talvez tres, dos ciudades o tal vez mas de tres, una vida que nos persigue solo para tener a quien buscar...)

Soy un leproso

Soy un leproso que te quiere.

Te escribo cartas

que rompes.

(yo se...).

Te escribo jaculatorias

que el Padre Rolando

creo que ha compuesto

para nosotros,

que el pobre padre

piensa...

(Ave Maria, tus manos...no se)

Callo con mi lepra en la boca

que me cierra las comisuras,

que mis dientes se comen

pensando en tu boca.

A mis amigos

Los amo a todos, aunque no me amen. Muero por ustedes y por verlos felices, por matarnos de risa juntos escuchandolos reir y balbucear estupideces de lo que paso ayer o la semana pasada, cuando se sintieron heroes de lo ajeno, si, porque no hay que ser ladrones para robar, sino simplemente existir para si mismos: eso constituye una clase de robo, a mi parecer.
Los amo con locura y en demasia, y suspiro por sus vidas intranquilas que no me miran, que me alejan mientras continuan hablando y enloqueciendose a ustedes mismos. Es cuando mi ojo derecho se convierte en una abeja zumbadora que no quiero dejar de mirar nunca jamas porque amo a los animales, viviria y moriria para ellos, para dormir las horas obervandolos, convirtiendome en tunel, en bala, en fuego.
Pero a ustedes los amo mas, y se hace corto el tiempo y el espacio para gritarlo o para tallarlo en una piedra de esas occidentales que dizque te dicen tu vida y tu futuro. Me vuelvo sombra y abismo de luz para ustedes, para que tengan donde caer cuando cuando suben tan alto que no pueden verme, no pueden distinguirme, y yo agito las manos pidiendoles un grano de arena del vasto mar de sus celulas, y ustedes solo quieren un camino a la casa y dormir, y contar ovinos de una granja que odio tanto.

Nosotros

Provenimos de una parte del mundo en donde pueden confundirse los aplausos con las risas o con el ruido del mar. De ser un objeto sólido sin vida, puedes pasar a ser una planta o un insecto en un abrir y cerrar de ojos. No tenemos fronteras, somos apátridas, por eso cuando se celebra alguna fecha especial en algún lugar, tratamos de ir al baño para leer almanaques o libros bastante digeribles.

Nos gusta el ruido en volumen bajo, nos gusta la danza clásica y pausada, el buen moverse, el respirar bajo el agua. Nos apasiona conversar sobre la relación entre el cosmos y la comida, y nos es de buen agrado estar solos, de tarde, cuando necesitamos compañía.

A menudo hacemos fiestas en el cuarto de alguno de nosotros y bailamos con cada uno de sus peluches. Bebemos apple martini, y simulamos cantar ópera para meditar y para reirnos de nuestras sombras abriendo enormemente la boca a contraluz.

Una vez, un niño de los nuestros sostuvo un fósforo encendido entre los dedos durante cinco minutos. Le tuvimos que pedir que se vaya para siempre.

Imagen de: http://www.ollorens.com/blog/

...

Alguna vez ambos soñamos que si un día yo me enamoraba, sería de un pintor.Creo que todo fue un miércoles, que estábamos en medio de una crisis de invasiones de agujeros negros en el alma y en el bolsillo. Cuando esto pasaba, te convertías en un hombre muy malo.

Cuando no soñábamos, tratábamos de cantar en la puerta de alguna iglesia. Siempre tratamos pero no lo hicimos nunca, porque tus pijamas estaban demasiado sucios para exhibirte en la calle, y los míos demasiado limpios para ensuciarlos en el suelo.

Nos convertimos en una especie de monstruo: alimentamos nuestra soledad con fuertes vigorizantes, matamos cucarachas con veneno para ratas y bailamos una danza llamada Harikiri. Los domingos llamábamos a Salinas para preguntar por la familia o leíamos libros de Historia del Perú. Queríamos sentirnos vivos y parte de una realidad.

A veces tú tratabas de conservar el baño limpio. Lo hacías bien.

A veces yo ensuciaba el desorden para tener problemas que resolver.

Leíamos cuentos sobre las ciruelas, sobre las naranjas, sobre el cosmos, pero más que todo sobre el sofá gris con manchas de té.

Hubiese querido que alguien te conozca, salir a la calle juntos o alternar charlas vacías y sin sentido en algún parque de Lima. Comer parrillada de avestruz en un restaurante vegetariano.

Llevar por casualidad la misma lonchera al colegio.

Ser la pintora que camina de noche hacia su casa y no encuentra a nadie en el camino.

Desde que te fuiste no puedo dormir. Te vi de pronto sin querer verte, te vi queriéndote ver por una rendija, que más que cárcel era corral de animales mismos musitando, cantando, recitando poemas de gran calibre, como tus venas. Gritaban verdades horrendas al oído de sus amos, quienes solo extendían la mano llena para darles muerte. Te fuiste y ya no puedo dormir, y solo sueño que duermo mientras la television me cuenta novelas repetidas, noticias exprimidas para el mudo público, la inerte masa poblacional que me traga, que nos traga, y como plastilina te aleja de mi, convierte tu rojo en amarillo, en verde, en violeta, y yo pierdo el color. Y yo pierdo el ánimo, y pierdo el sabor del agua que tomamos, pierdo el sabor de las palabras, pierdo el sabor de las horas divididas entre tres, por tres, por tres, por tres, entre cien... y te vas... y ya no tengo sueño...

Las de mi clase son mujeres. Pertenezco a la clase "mujeres", de ahí no se desprende ninguna rama, por muy tecnicista que suene. Los diccionarios son los que mejor lo explican. (Cítese: mujer).

Para hilar la palabra "promesa", cítese en el mismo diccionario, "romper".

Si necesita usar un insulto respectivo, cierre el diccionario y mire hacia si mismo para encontrar la palabra perfecta.

Dis

A veces el rosa lo veo plomo, y otras veces el violeta lo veo verde menta. Cuando giro la cabeza hacia la derecha no puedo distinguir colores, es entonces cuando pierdo el conocimiento y despierto siempre 3 horas después en la misma sala de espera con dos helechos de adorno y una ventana grande y psicóticamente limpia. Regreso a casa a pie para no darle gusto a los mareos y a las náuseas, que en caso de presentarlas, me levanto y camino rapidamente por toda la sala para calmarme. Se me ocurre voltear hacia mi cama y puedo ver los colores más bellos que jamás imaginarías, todos en blanco y negro. Tanta belleza me nubla, así que duermo y sueño con aquella sala de espera, pero en el sueño solo aparece un helecho sin fotocopia y la ventana sigue igual de limpia. Me bebo el agua que cae por debajo del helecho y me doy cuenta que no dormía. A través de la ventana puedo ver siluetas blanquinegras y luces totalmente blancas. Almenos eso parecen.

Caminan por las calles intentado cortar el pelo de los transeúntes distraídos, opacados y translúcidos. De los más distanciados de la realidad, de los más cercanos a su propia atmósfera cerebral. Cortan el pelo por puro placer y desdén, cortan el pelo por una tendencia lujuriosa de comer hamburguesas sucias, por arruinar el peinado de la gente también, y por pura convicción política. Solo sé que por dentro se sienten como perros enjaulados con grandes dientes o como perros flautistas sin flautas.

Foto

        Si acaso estuve triste, la alegría de Jet Li logró agitar en mi interior cierta paz que por el momento me mantuvo serena. Ya no puedo mirar más fotos, ni tomarlas, ni imaginar un cuento sobre el cuarto oscuro de un fotógrafo. Me siento como aquel anciano traumado y solitario que trabajaba en los revelados instantáneos, cuya puntual finalidad era congregar una familia de amor... amor... qué palabra tan melosa y asfixiante. Ya no puedo ver con los ojos de antes. El amor murió, si algún día existió. Me dan asco las canciones, las risas, la alegre bulla. Me dan asco los abrazos y los besos, y nuevamente las fotos. Se extingue un abominable hombre dentro de mi. Ese que me hacía ser fuerte pero torpe unas veces, agil y lerda en otras. En vez de amor, solo queda en el mundo muchos perfumes exóticos y cremas hidratantes para cultivar el espíritu.

El pelo

De doble hebra, quebradizo y de color oscuro. Definitivamente, era de una mujer. Talvez la mujer que deshilachó el pollo, talvez la hija de aquella. Arcadas profundas, temor de asco y temor de pensar en el asco. Preferimos caminar más despacio y contemplar los basurales con mirada paternal.

It sucks to be me !

Conejos gigantes

Era solamente un mito pensar que a los conejos les gusta comer rosas. Me lo contaron un día tras otro y yo solo pensaba que era pura coincidencia, que a cualquier animalillo le gustaría probar unos cuantos pétalos de rosas porque son bonitos y deben ser sabrosos. Pero el mito se develó cuando por fin, después de tanto indagar, descubrí que las rosas poseen una sustancia especial en su composición que favorece a cierta especie de mitocondrias pertenecientes a la estructura celular de los conejos. Estas mitocondrias, denominadas Rosessae Cuprini al unirse con la sustancia especial de la rosa (cuyo nombre aún no deciden los científicos) favorece al crecimiento del roedor en cuestión, el cual dista de un desarrollo normal para ser totalmente exagerado y fuera de lugar. Se han deportado conejos de hasta metro y medio de alto. Muchos poblados dedicados a la crianza de conejos y al cultivo de rosas, han llegado a pensar que animales de esta complexión no pueden ser más que un cruce de burro, o tal vez un caso de posesión demoníaca, para no abandonar el lado místico del asunto. Lo que ignoran estos pobladores es que todo se debe básicamente a una sobreingesta de pétalos de rosas. Hay quienes afirman haber probado la carne de los "conejos gigantes" o "burriconejos", como suelen llamarles. Ellos revelan que la carne de estos animales es muy apetitosa y de buen gusto por lo que podría convertirse en la favorita de muchas mesas a nivel nacional. El único hecho lamentable es que esta carne es tan alta en proteínas, vitaminas y minerales que podría causar intoxicación a cualquier persona que consuma más de 50 gramos diarios, pero en vista de ser tan deliciosa y abundante las personas que la probaron han terminado falleciendo a causa de accidente cerebrovascular.

Turbulencias - Daniel F (ya la había publicado??)

Esta semana no ha sido muy atenta

Ventiscas de fuego ojos de tormenta

Caminaba extrañado de ver tanto infarto

Explorando rincones, como un mudo lagarto.

Esta semana resultó algo compleja

desde aquella bandeja sopla el viento akí en mi oreja.

Tomamos el avión de las mentiras

Y descentramos esos quicios celestes de la salida…

Divisamos los problemas desde un aerostato

y sin ningún arrebato

vi tu partida… sin despedida.

Esta semana no ha sido nada amistosa

las calles se hundieron en sombras monstruosas

Narrábamos la historia a paso de crucero

Algunos soles negros se quitaban el sombrero.

Pero fue inevitable estampar tierra firme

y al abrigo de los puertos olvidé qué decirte

Recorrí los pasillos de la agonía

buscando no perderte

Pero tú te alejabas…

Y si yo solo no lamo mis heridas

con esta lengua que perfora

¿Quien me sanará? ¿Quien me sanará?

Voy invocando a las mozas mas licenciosas

Y no basta con que cargue un madero o volverme… aventurero

Invocando a mi propia razón

hice de mí un pirata fulero

Esta semana ya parece un desquite si me la dejan sola la ato al viento y no repite.

Voy invocando a las mozas las mas viciosas

Y no basta de andar de culero o volverme ‘extranjero’

Empeñando mi propio puñal que hizo de mí: un carnicero.

Esta semana, si que ha sido un ultraje

Tu ausencia no a tardado en hacerme un sabotaje

Me robaron mis zapatos, me expulsaron del coro

Las heridas van deprisa y por eso me demoro.

Desde esta mañana estoy algo sensible

inflexible pero predecible.

Y si es que esperas que los líos sanen solos

creo, amigo, que perdiste hasta el decoro

Si yo solo no destejo estos mis enredos

Con paciencia de esclavo…

Y en estas palabras ya no entra un destierro

extensos como mundos y planos de condenas y encierros.

Si mi propia razón… no puede ir contra ese torrente

de emociones desbordadas

Si yo solo no me cicatrizo ¿Quien me sanará?

¿Quien me sanará? ¿Quien?

Esta semana estuvo algo movida

Solo me queda esperar la despedida

Metro

La jaula que sirve para encerrar a determinado animal es llamada "metro" debido a que siendo la medida de cada lado un metro, coincide con las medidas proporcionales exactas de dicho animal. Es una jaula muy cómoda a veces, relajante podría decirse, a juzgar por la mirada placentera del animal. Otras tantas es incómoda y hasta da la impresión de ser demasiado pequeña. La insignificante bestia se mueve, se estira, retoza, vuelve la mirada inquieta y desesperada, las uñas locas por destrozar todo, incluso sus propios órganos. Después reflexiona, mira con desdén, recibe el alimento balanceado que su dueño le proporciona y asevera, cuando yo le pregunto, que el mundo se parece mucho a su jaula.

Mi teoría sobre los dinosaurios.

Ya ningún dinosaurio me sorprende. Todos tan volátiles, tan arcaicos y modernos. Sus dientes parecían enjaular polvo, morder raíces añejas y estériles.

Ellos vienen en grupo y yo no me muevo.

Parece mentira, pero mientras más quieta estoy, más amigables se ven.

Parece mentira, pero me quedo quieta y sonrío, y ellos huyen por la ventana.

Se cogen de la cola formando una gran cadena.

Se trasladan a otro planeta.

Esa era mi teoría.

Los dinosaurios se extinguieron porque volaron, unidos de la cola, hacia otro planeta.

Soy un hurón

Yo quiero ser un hurón. Yo soy un hurón, porque soy un animal que puede escoger su nombre. Hurón es una palabra triste, restringida, cerrada y callada. Soy un hurón feliz que viaja por el mundo en una canoa de bambú. Remo mañana, tarde y noche, y cuando me aburro, no remo. Cuando me aburro, me pongo a pensar en los árboles frutados, tan bonitos, del bosque. Observo el delicioso límite entre las aguas y la tierra firme. Pero el lodo debajo del mar debe ser tan tenebroso. Se me escarapela el pelaje, reacciono y vuelvo a remar. Quiero ser un hurón que no sabe ni remar ni nadar, y ahogarme en el rio, y sufrir mientras lucho contra la corriente, mientras el bosque completo se burla de mi. Hundirme sin fin, hasta el fondo. Sentir que los tentáculos del agua me cogen los brazos, las piernas y el vientre. Sentir a mis pulmones humeditos, arrugaditos de tanta agua, de tanta sobreinundación. Y perderme, y graznarme, y lanzar mil sonidos de silencio sobre mis cuerdas vocales. Quiero ser un hurón y morir como tal. Quiero reencarnarme después en cualquier cosa que se mueva con el viento, entre los árboles.