Es una cara? nooo ! es una pizza? nooo! es la señorita cara de pizza !!

Chica virus
Deja de hacerte la inerte en el plato
tienes
que dejar
que te coman los gusanos.


Luego,
resucitar de ti misma.



Admira la luz,
no cierres los ojos
ante la belleza de la vida.


Te revienta el hígado por tu depresión.

La sonrisa congelada...

Muy difícil sacarle una sonrisa al F, pero Fermina lo logró.

Ser pobre

Ser pobre.
No sabes lo que significa ser pobre.
Como millones de personas
en los países pobres.
Derriba tu casa
y constrúyete una barrera
con vigas de deshecho,
hojalata y cartón.
No preveas una habitación para dormir,
ni mucho menos un baño privado.
Sustituye las sillas y sillones
por bancos y cajas.
Despréndete del coche,
la televisión, la radio.
Elimina la electricidad,
el teléfono, el gas y el agua corriente.
Suprime la instalación estereofónica,
el frigorífico y el congelador.
Tira los vestidos lujosos.

Si enfermas,
que no exista médico,
ni farmacéutico, ni hospital.

Si ser pobre es todo esto,
¿Podrías querer a los que
poseyendo riquezas en abundancia
rehúsan compartirlas?
¿No te pondrías, tal vez, a odiar a los ricos?

La primavera llama.
El sol llama.
Deja que te cautive
la maravilla de la luz y de la vida.
Mira al ruiseñor que canta en el cielo.
¿Sabes por qué?
¡Porque no debe pagar el alquiler!
Mira el cielo y canta,
porque el sol brilla para ti gratuitamente.

(Encontrado en el baúl de los recuerdos del colegio de Silvana Reyes Vassallo... no recuerda ni quién se lo pasó...)

El libro Gordo de Petete

No recordaba ya lo entretenida que pudo ser a veces mi parca infancia gracias a Petete.
Cada que llegaba mi mamá con la revista era una emoción imaginando qué nos traía Petete de nuevas.
Toda la revista era la comidilla perfecta para reír y aprender un poco varias cositas para niños.

Las Aventuras de Pelopincho & Cachirula eran lo que mas me divertía.

Las adivinanzas, obviamente... divinas!

Y las aventuras del niño científico Calculín...terminaban siempre en un Intríngulis Chíngulis Uh Uh Uh !!!
Dejo una foto de Calculín para que lo conozcan.

Grande Petete !

i)

Sincronia de velero griego. No pensamos sino actuamos antes de maquinar, antes de hablar. Y yo pensé..y hablé. Igualitos como las piedras siamesas del mar, reconocibles entre ambos desde que los planetas hicieron big bam.

Palmadas de zen zen. Te llevo en lo superficial y en lo irrisorio, golpeo lo blando de lo fatal y repercute en nuestros oídos la vida y la coincidencia.

Vivir para coincidir.

Me quedé en mi cuarto 3 horas más para pensar en ti, en tus contradicciones y en tu futuro sin mi. Yo no abandoné el arte de comentarte, fue el viento que robó de las casas de los pájaros las últimas plumas que quedaban.

Anoche, sin querer y sin sentido, el olor de tus guantes azules volvió a ser tan fuerte como antes. Los guardé entonces en el cesto de ropa sucia. Amanecieron tejiendo. Pero no quiero devolverlos, quiero que respiren solitos y ya no con tu olor ni con el mío, sino con olor de guante, olor de objeto, sui generis, íntegro y nuevo.

Pasaron las 3 horas y volví a ser normal.

Diciembre.
Diciembre maldito.
Me arrancas del aire,
ahora en el suelo.


Di siempre.

Carta al buen Chullachaqui

Querido Chullachaqui:

Ayer vi tu foto en la web y vi también un poco de tu historia. Bueno, realmente no era tu historia, sino las experiencias vividas por seres humanos que coincidieron contigo en algún momento talvez paranormal, talvez demasiado normal. Tu historia debe ser distinta, con sufrimientos y alegrías, aciertos y desaciertos que, como cualquier ser, vives también.

Rafo Raez te hizo una canción, y supe por referencias que la escuchaste y que si bien al comienzo no te agradó mucho, ahora hasta la cantas en la ducha, cosa que no es muy frecuente debido a que te bañas una vez cada seis meses, pero también lo has afirmado ante muchos: adoras la canción y también al Ráez, pues es un buen aprovechador de las riquezas botánicas de la selva.

Sé también que uno de tus hermanos acaba de mudarse para la costa, casi cerca de la ciudad en la que vivo. Los pobladores lo han recibido bien por su caracter extrovertido y hacendoso, dicen. Lo bueno es que ya está instalado y ha empezado a planificar los primeros cambios en política y hasta en educación. Con decirte que él mismo dió un par de clases de aprovechamiento de los recursos naturales en la escuela del pueblo y un taller de reparación de balsas en una caleta cercana al balneario. En definitiva, ustedes sí que saben mover a la gente.

En fin, querido Chullachaqui, espero que esta no sea la última sino la primera de muchas veces que podamos comunicarnos. Sabes bien que te tenemos presente y que siempre goces de buena salud y solvencia.

Muchas bendiciones.

Silvana.


Chiclayo, Noviembre de 2007

¿Quién conoce las verdaderas fuentes internas de los deseos humanos? Son como un mapa genético de los primeros dinosaurios, inigualables pero extinguibles sucesos terrestres para nosotros, terrícolas para cualquier otro ente ajeno. El suburbio de la mentira es el país más real para nuestras intenciones, humanos que pretenden ser plomo veloz en la sien de algún bárbaro a quien odiar.

Sencillez de canoa, observo el tiempo y trato de disiparlo con saludos efusivos. Mentalización de Charlie Brown, repitiendo constantemente me desconecto de lo material y ya precario desde que descubrimos que más allá de tu horario tan marcado duermen seres extraños que aguardan nuestra partida para aprovecharse de lo inaudito de nuestras esencias al conversar.
Te quiero porque siembras el devenir de mis aguas, rompes surcos invisibles en tendones de algún Aquiles que se sintió tan cansado de escuchar su nombre en las voces universales, que prefirió dedicarse a ver películas en casa, criar un conejo y pensar en sí mismo como un ser universal en su propia azotea.
Ya ni siquiera existen señales de humo en el cielo de las 10 de la noche. Un confesor duerme mientras las arañas le tejen el futuro y lo devoran instantáneamente. Degluten su mirada y las plantas que sembró en un jardín ya roído por las alimañas del cansarse de esperar.

No reemplazaría ningún diente existente dentro de bocas clandestinas al mundo, ninguna mano moviéndose moribunda como extensiones de algún Crypton contaminado y a punto de tener su propio Big Bam. El silencio se calla porque muere en las mentes ajenas a lo nuevo, se calla porque muere lento y quiere o pretende buscar miradas extrañas, personalidades psicopáticas. Concebir conciencias drásticas es el oficio más antiguo del mundo, y talvez el último que exista después de la gran explosión nuclear, metáforas reles y palpables, nada imaginable sobrepasaría los sentidos tangibles si no existiéramos, barros absurdos de tierra estéril. Caminamos hacia el parque de algún paraíso que no solo tiene plantas y frutos, sino también edificios de reconstrucción del pecado.

Recuerdo un día en que lo ciegos presumirán hablar entonadamente... la jungla intermitente de no se qué mundo siempre aguarda al hombre cada vez que pierde un sentido...tu jungla se confunde en lo visual, pero te recibe naciendo, ecuánime y paradójico sentimiento de automaternidad...jamás babyblues..date luz a ti mismo...dialéctica mezcla moderna de orfandad y superación, superhombres enmascarados, Batman... superhombres que se quitan el antifaz y el calzoncillo de sobre el pantalón, porque ya no quieren mentir, porque hasta ellos mentían en su anonimato, sienten ahora sed de ajusticiar a sus propios alfanjes... introspección necesaria si eres un diccionario, si inventas palabras que solo tú puedas utilizar, las compartirías talvez si mi aura en verdad fuera violeta y si realmente fueras tan dulce hasta hostigar.
Sin saberte incendio pensaste en invernar. No hibernar. Jamás acabar. Cerrar los ojos y olvidar que se escribe y observa.. solo escuchar y probar... que si no se completa la vida entre Marte y Jupiter entonces los átomos serán libres, serán virus.. Tú no quieres ser, porque prefieres ser virus.. alójate entonces, crece árbol de Judas, multiplica tus frutos en las orillas de tu propio abismo.

Amo...

Amo las salchichas y un par de guantes azules que se pudre en mi ropero. Amo llorar a solas y callada, pero también amo sonrojarme en público. Amo la existencia inmóvil y dinámica de universos paralelos que danzan en mi habitación cada tarde de vacaciones, cada noche de octubre. Suspirar y mirar las estrellas reirse del tan infausto amanecer que se me posa en los ojos cada vez que el sueño me visita. Amo cantar desentonada: "Mis días sin ti/son tan oscuros...". Amo darme un golpe que cosquillee, para después contárselo a Rox y se burle de mi torpeza.

Amo reír fuerte y estallar en alegría, mas también amo ahogarme en la tristeza, de a gotas. Amo lo raro, lo extraño, lo inusual, lo patéticamente burdo, lo despiadadamente clásico. Nunca me gustó la ópera, pero hace poco me enamoré de Mozart. Amo rasguñar sonidos y comerme los pedacitos que queden entre mis uñas. También amo el silencio, talvez más que a la música.

Amo el aquí y el ahora, la dejadez y la falta de ganas. Amo el abrir los ojos con cada palmetazo de la vida. Amo la suntuosa trompeta del futuro, tan opaca y oxidada. La amo por ser real. Amo la tibieza de mis hombros en el sol de verano, amo el lado izquierdo del muell de Puerto Eten, amo los helados de fresa y vainilla.

Amo esperar e impacientarme, amo conversar de cualquier cosa, amo saludar aunque casi nunca lo haga. Amo xtrañar y no extrañar y sentirme sola. Amo romper el hielo, amo fabricar hielo. Amo el café caliente y el invierno bajo mi colcha.

Amo la paz, pero ahora no busco paz. Me busco a mi misma y encontrarme implica guerra, guerra contra el pasado y el futuro también. Amo mi rutina que no es rutina, el sentir. Rutina la del mundo con sus eternos inviernos y veranos, con la finitud de su existencia material. Porque todo podrá acabarse pero el corazón del mundo es infinito.

Amo viajar y dormir.

Amo amarme y odio amar.

Poesía de abandono

Bebé en tacho de basura.
Lo dejan manos
que amaron una vez
- ¿Eclipse?
Rutina fresca
Sedimento intacto y nuevo.

Me dan ganas de llorar...

...como los muelles al alba,
tacita de té sin té,
Drácula sin dientes,
tesoro escondido sin mar.

Pactos rotos
y
lo peor:
el silencio.

Rafo...

Estoy orgullosa de altar que hice para ti. Y más orgullosa, sabiendo que realmente no es un altar sino un intento de convivencia contigo, con tu esencia y experiencia.
Hoy bajé nuevas canciones para tocarte más de cerca porque, Rafo, yo ya toqué el nudo paradójico de tu voz humana, la palpé en la tercera cuerda, que es justo donde se condesa la busqueda de un ojo mío y tu sencillo ímpetu de ser tú mismo.
Miro tu foto otra vez y ya no es el cabello tapándote los ojos, ni tu postura con el pliegue de invierno que viene de costado, como diría el F, sino algo más atrás. Talvez un dedo meñique inmóvil o talvez una mosca calentando tu espalda, o quizá tu humanidad, no como favor para el mundo, sino como la condición que te hace ser persona agotable, difusa, imperfecta.

Desde que vives en mi, la libertad es feliz...

Vacaciones

Vacaciones...
Chicas malas.
Definitivamente malas.
Aquellas que soportarías
hasta la 3ra rabieta.

Se disfrazan de soledad.

Tío Alejandro

Tío Alejandro
deja tostarse el café
deja que el sol
lo muerda abrasando
romperse por dentro el grano
dormir despertando.

Aleja tus manos
del grano bailando
creciendo,
grown up,
tan sano.

Tío Alejandro
deja tostarse el café
por la noche
mientras el sueño
vas cosechando.

...

Poesía de Administración

Plan estratégico:

Hagamos un FODA:
Tu presencia sería mi fortaleza
Tus consejos, mis oportunidades
Tus sms, mi debilidad.
Tu ausencia a las 11:30, mi amenaza
de sentirme sola.


Plan táctico:

Conservarte para siempre.


Plan Operativo:

Abstraerte de la realidad.
Secuestrarte, talvez.
Encerrar al mundo
en un reloj de arena
y liberarte con bigote negro.

La vida es un caramelo superhiperácido
cada vez que me acuerdo... me río...
conveniencias frikies... se agudiza la risa...
maldad... silencio...
si me saludas
harás perderse a mi esencia,
no a mi,
a ella...

Ermitaño andar... me hace ser libre...

Obsequio

Gracias Dani =)

Adoro la entrada suavecita de la noche, saber que se aproxima el momento de estar a solas en mi cuarto, en mi cama, pensando. Adoro dormir cansada mientras veo por la ventana e imagino cuántos universos pueden existir allá afuera o talvez adentro, en la habitación misma.
Pero antes de dormir despierta el temor a palpar aquellos mundos, llenos de cucos, alimañas y duendes...
Anoche soñé con aquel monstruo serruchapisos de la película "El laberinto del Fauno". Este animal es realmente horrendo, hace mucho que algún monstruo no se me fijaba en la mente.
Sólo hace falta verlo para imaginarse pegando la carrera para huir de él.


Estoy observándolo y solo puedo emitir un gran "mamaaaaaaaaaá"...y talvez un "guacatelas".
Sé que hoy no podré dormir muy bien porque imaginaré su rpesencia debajo de mi cama, o entrando y me la pasaré planeando cómo huir si se llegara a comer a mi familia.
Para distraerme intenté buscar en internet algo que me permita borrar de la mente la idea fantasmagórica de este bicho.
Encontré su caricatura.


Esta imagen me hizo reir y me alivió un poco, masomenos la décimo tercera vez que la vi.
Hubiese querido también conocer al actor que lo representó para tranquilizarme del todo, pero no lo encontré.
Uhm... espero no soñar con el ás tarde... rezaré y leeré la biblia.
Dulces sueños.

Subir los pies para
oxigenarme el alma
Trendelemburg.
Subir los brazos
para llamarte.
Señal de humo
Señal de auxilio
Subir al quinto piso
El ego.
El volumen.
Lo inconcluso.

Vomitarte
significa morir.
Un llanto de lobo me acompaña
Un canto de Rómulo estéril.
Me abandonas
y te llevas mis ojos
cuarteados
cansados.
Me dejas un fin de mes
y el deseo furtivo
de golpearte.

Compra
compra
compra
compra
Compra todo
Tiempo perdido
Silencio
Huellas en vano
y
luego
vende
tu alma
al
primer
mendigo
que pida sobras.

Simple aire:
quédate en nosotros para siempre
esfuma de su cabeza
la idea de olvidarme
y de la mía,
el asesinarte.

Bienvenido al club de los no estimulados

"El niño estimulado es alegre, seguro y aprende a relacionarse con el mundo y las personas"

No me sentí menos ni aludida al verme sola en una carpeta del aula de 3er grado. Siempre me agradó estar sola y pensar... delicioso. No me sentí mal, hasta que me convencieron de lo aburrido y patético de la soledad, entonces recorde dentro de mi niñez una niñez más lejana y profunda, una tristemente avejentada en mi casa, con la tele y ticoticos. ¿Será por eso? Lo que me consuela es no ser la única. Aunque no conozco a nadie tan aburrido como yo, pienso que deben existir más casos de resentimiento infantil.
¡Existen tantos mundos y tantas ganas de explorarlos! Únanse a la causa, devastemos a los causantes de tanta soledad. O perdonemos talvez. Yo me honraré a mi misma como creadora absoluta de mis pasos. Y no cambiaré.

When you're gone

Me duele el brazo pero aun así te escribo, y mis letras valen un minuto más, pienso yo. Me duele el brazo y quien sabe qué más; pero no importa... se respira azufre-angustia en el lodo verde, en la inquieta basura invisible...Un átomo más se inclina a saludarte y solo río callada en el bus, en aquel viaje tan favorito y cotidiano, porque me hace pensar, porque pegada a la ventana puedo compartirme en otras realidades y cualquiera de ellas, cercana a ti.

Mi hermana gemela idéntica y con las mismas huellas digitales, pero perversa, se burla del silencio que he nombrado nuestro aunque invisible, porque los silencios siempre gritan con burla o lamento, pero este silencio calla con ceremonia y libertad, se le esboza en las mejillas un susurro de intriga que me fascina... quiero creer en él y eso me alivia el malestar...

Y ella, mi hermana, me encierra en círculos intranquilos, me regala calabozos de concreto... Comprendo su maldad pero deseo su destierro... brindo por ella en su país, lejos del sitio en la ventana, viajando y pensando...

Lejos
Lejos
Lejos
Lejos
.
.
.
Y cerca.... baila la carretera su cascanueces mortal... por tu aplauso al mediodía...

Eres mi número favorito
capicua, abstracto, impar
con tus dedos creas una suma ilógica
creativa que me despierta
las ideas.

Te vuelves azul
y opacas las demás operaciones
de los celestes nombres
que esperan por restarse del mundo,
por crear universos infinitos
parecidos a tu huida.

Alzheimer juvenil

Camino a través de la niebla floja de las 7 de la mañana levantada agriamente, sabiendo que es su hijo jueves quien hace unas horas volvió el rostro pálido y de mala suerte ante los incautos peatones, soñolientos fantasmas que de tanto hacer rutina se convierten en una nube más del blanco y avaro smog chiclayano.
Las magnolias movedizas del jardín que hace mi camino, me saludan inclinando la cabeza, mas no con respeto sino con una furtiva ancianidad que solo me hace recordar cuan lejana me siento de mi propia realidad, y por qué no, de mi sincera irrealidad.
Miro desde lejos la esquina que me espera como paradero improvisado e imagino en cada paso el irse de la combi que busco. Me empiezo a desesperar, pero sigo observando y no encuentro más que algunos mototaxistas madrugadores en busca de carreras que les salven la mañana.
La pista asfaltada se ve deliciosa, se me antoja aquella raya amarilla que, pintada perpendicular a mi, me invita a pisarla, a jugar rayuela con ella o talvez jugar a que sea el borde del abismo que tantas veces soñé bajo de mi, tan profundo y masculino.
Ahora puedo ver de lejos una combi blanca. La letra redonda que alcanzo distinguir apenas me sugiere la "B" que busco. Se acerca ás, más. Le hago una seña de alto. Llegó. No era "B", sino "D". "¿A dónde vas?" "No..no sé". Silencio casual y rotundo entre el cobrador y yo. La combi sigue su trayectoria y ya no sé cómo olvidé la dirección aproximada en ese momento. No fueron nervios ni fue que el amor se me vino de golpe, citando a Neruda. Fueron talvez los heraldos negros que nos manda la muerte. Vallejo, ahora no. Alzheimer juvenil, lo dije varias veces y a regañadientes. Este olvidar repentino y casi eclesiástico, diría yo, se esta volviendo el pan de cada día en mi desmemoriada rutina.
Por fin llega la combi que esperaba y subo rauda para encasillarme en aquel sitio unipersonal y pegado a la ventana, el más sobrio, solitrario y adorable. Sentada allí, me siento protegida y de propiedad mía. Es entonces cuando puedo porfin sumergirme en aquel yo tan extraño a menudo en el espejo, en los impacientes, esquizofrénicos e inútiles números de mi calendario personal.

Son las 2 de la tarde y es incontrastablemente patético el cambio de humor que me he mandado.
Me siento feliz, no dejo de cantar:

"Desde que vives en mi
la libertad es feliz
todo es eterno y fugaz
todo es en tiempo real.
Desde que canto de ti
solo quiero describir
lo que nos dio no esperar
lo que nos dio no empujar.
Y este amor correspondido
que ha llovido
crece sin juez,
crece sin mar,
de una nuez nace un río de paz
que me entrega en ti..."

Quiero comerme al mundo con todo y zapatillas, digerirlo en mi barriga como flores y gusarapos tristes. Quiero embriagarme de trementina y del chis chis de las alas de los insectos. Quiero contar del 1 al 10 salteándome el 7, hacia atrás y volver a empezar.

...

10:00 pm: La gripe volvió y con ella mis ganas innatas de ser nadie. Este tipo de problemas solo los resuelfve una taza de café, ni siquiera un amigo, ni siquiera el eco recalcitrante de un "amor".
En momentos como este también se puede acudir a las enfermedades intermitentes personales. En mi caso, Alzheimer juvenil.

Me alejo con pasos cortos y silenciosos del oscuro obelisco de la humanidad moderna, vuelvo la mirada y puedo ver como, ante las amenzas de los felices, me convierto en sal. Mis dedos, mi nariz se sienten tan únicos, tan libres en el trayecto de dejar de hacer para pasar a ser, a ser átomos de luz en cada partícula subdividida, un grano volando mientras un rayo de sol lo penetra y entonces un niño juega con él a ser astronauta. Mis intestinos y mis ojos también se dispersan en ese momento oscuro y rompen porfin su silencio maquiavélico, siento su libertad y la siento mía también a pesar de que ya soy con ellos, me abandonó mi propio ser y cada átomo ahora ajeno es un ente maravilloso que piensa y actúa por si mismo, y vuela y medita mientras comienza y se acaba a la vez. Ahora todo es celeste en una dimensión tan propia como yo misma, aunque aun pueda oir las voces alegres y humanas atrás, en la ciudad. Si me advirtieron de no voltear a mirar la alegría de los demás extraños fue talvez para no viajar ahora en este intenso voltear; voltear y mirar, y voltear otra vez, y dejar la sal que transcurra y se vuelva yo misma.

Ojalá - Silvio Rodriguez

Ojalá

(Silvio Rodríguez)

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

(1969)

Ya me mordiste y ni siquiera sentí que me tocaste...

No buen Oblas, no acertaste, erraste completamente en tu fallo, en tu clásico y volátil juicio sobre la amistad. El soñar con un perro que me mordía la mano con amor, y que quería jugar conmigo, nunca me sugirió desconfianza ante una amistad tan sincera como la chaveta de un asaltante. Es más que triste, aburrido para mi aceptar que fue todo lo contrario: el perro quería morderme y llevarme a la muerte, no puedo contener el apuro de sus dientes, pero trató de manipular sus ancestrales tendencias a la fidelidad para engañarme, bailar sobre mi interrumpidísima y casi nula, pero inocencia al fin y al cabo. Pero...¿Dije casi nula? Realmente voy percatándome que para dejarme engañar hasta en los sueños, debo tener algo de tonta y confiada dentro de mi arraigada desconfianza. Las intenciones del perro, de la perra, del gato y del pericote, no fueron las mejores, tampoco las peores, pero vaya que supieron hacer un pastel de tragedias. Ellos colmaron plenamente su hambre comiendo el pescadito y clavándome con dulzura y lentitud las espinas en el ombligo, en mi inicio, en lo único visible que asevera mi lado real, mi humanidad.
Entonces...¿Quién ganó? Diría que el hombre, la máquina, Adán, Eva, la serpiente, o talvez la misma manzana que contemplaba todo desde su fresco y antioxidante punto de vista. La manzana conservaba, esperaba, atendía con satisfacción en su razón de ser y en su vocación: ser comida. Nadie por lo tanto, podría reprocharle ser roja y deliciosa...ni siquiera la serpiente en toda su arrastrada vida se le ocurrió incluir en sus sugerencias alimenticias una manzana, y Eva, en su dietética vida jamás penso incluir en su régimen algo que fuera distinto a las leyes de la vida, al obedecer con pasión.
Moraleja patética: no confíes en nadie, así esté vestido de manzana...

Si no fueras... deberías ser...

Muérdeme pero no me toques...

Fue un sábado radiante el de hoy. Y digo radiante no por el hecho de prodigar un despilfarrado sol desde temprano, sino porque del matiz agrio con que comenzó se originó partícula por partícula un sábado dominguero playero ya cayendo las once y media. No hice ningún quehacer doméstico hoy, y sin embargo sentía aquella extenuante flojera premonitoria como cuando sé que tengo mucho por hacer... Talvez se deba a que el próximo inicio de clases esté sucumbiendo en mi alguna extraña enfermedad cuyo brote se deba a la perpleja observación de cuadernos, profesoras y separatas fotocopiadas, y cuya sintomatología sea cansancio extremo, ganas excesivas de dormir, hipotensión ortostática, agorafobia y aburrimiento pronunciado... Y entonces hubiese querido permanecer en el devenir de aquel sueño tan frecuente en mi ultimamente en donde el protagonista es un perro bulldog y un mastin inglés (uno en cada sueño) mordiéndome la mano con amor... y soñar y salir del sueño para pensar, y volver a soñar; pero los llantos furtivos y exagerados de ana paula decidieron mantenerme en su propio devenir... Entonces sobrevino la migraña, el aleteo en los ojos, el corazón no te salgas quédate, ahora si ya sal, ahora mejor no, y también el olvido... esa es la parte más provechosa e interesante de la convivencia familiar... la distracción... Pero ahora no, no puedo olvidar el sueño puesto que son dos veces que se ha dado...entonces debo resolver esto en un pitufisantiamén... Soñe las dos veces con cada perro, ambos cariñosos pero grandes, y ambos me mordían la mano sin apretar mucho, talvez para jugar, y luego de eso ya yo perdía el miedo.. Ahora veamos...¿Qué podrá significar? Según www.misabueso.com dice: "Soñar un perro muy amigable puede significar que cuenta con buenas amistades y que conseguirá nuevos amigos "(uhmmm buenas amistades puede ser...pero nuevos amigos....) "En una joven significa probabilidades de próximo matrimonio" (esto si está un poco más difícil) "Soñar que algunos perros lo muerden o están a punto de morderlo puede significar que pronto tendrá serios problemas en los asuntos que está manejando, con los amigos o familiares, todo ello provocado por su actitud egoísta, lo que implica que debe hacer una revisión de su conducta" (uhmmm últimamente no he sido tan egoísta como suelo ser... o si?... talvez este sea el punto más exacto por no decir cierto) Ahora, en www.rie.cl/?ps=3075, dicen: "Verse mordido por un perro: daño que el durmiente recibirá de un amigo o criado" (Calma, calma, que no cunda el pánico) Conjuguemos entonces: Como dice el buen Oblas, puede ser que ante una persona que me quiere dar su amistad y cariño, yo me sienta y me muestre desconfianza, sin saber que es sincera y no pretende hacerme daño... Puede ser una brillante conclusión, y puede que no. Lo sabré en el transcurso de los días... o talvez ya lo sepa, o quizás la palabra "talvez" se convierta en mi favorita de ahora en adelante... es tan corto el conocer y tan largo el olvido... Y el resto del día una sofocante lluvia de incertidumbre, y la insoportable sensación de ver hombres cocinando arroz con arvejas, el malestar, el tedio, la fatiga inconsciente... Y el resto del mundo en el día brillaba entero allá afuera, y aquí en casa, solo en mis sueños el perro jugaba mientras observaba con tenacidad y tibieza un trozo de mi que se extinguía entre los números y el ocio...

Y si te ganas una rifa hoy, o si te fue demasiado bien, te rogaré que porfavor no me lo cuentes ahora... esperemos hasta mañana...

Buenas noches.

Identidad

¿Problema de identidad en el Perú? ¿Qué peruanos tienen problemas de identidad? Lo tendremos quizás nosotros, los mestizos o blancoides, que tenemos la guachafería de aparentar más de lo que somos o de pretender ser lo que no somos; pero los indios, por lo menos los indios campesinos de habla quechua o los selvícolas, no tienen ningún problema de identidad. Saben quienes son. El problema de ellos es de su autoestima porque todo el entorno, todo el sistema trata de avergonzarlos y hacer que se sientan mal consigo mismos. No debemos ir a la búsqueda de la identidad sino crear las condiciones objetivas, sociales, políticas y económicas para que esas poblaciones peruanas reconquisten su autoestima. Tal reconquista implicará con el tiempo el ejercicio directo y dominante del poder; cuando se entienda, por ejemplo, que la calle Gamarra es más importante, incluso para el propio capitalismo, que el Club Nacional.

Pablo Macera.

Las tortugas

Hacia el sol
y silbando verde
vuelan las tortugas
por las noches.

Rumían campanadas tristes
en su cuello de seda
como el vals nocturno
de un cangrejo suicida.

Labriegan a tientas
un campo de pestes
regado de lechugas
y del insoportable silencio
de sus bocas.

Color de rosa

Si pintaras mi país color de rosa

serías un gran pintor para ellos.

Si tus pinceles pasaran sobre mi país

con el color de los sueños

de los sueños color de rosa

si tus pinceles pasaran sobre mi país,

tranquilamente, como la brisa de la playa

de la arena color de rosa,

y pintaras los árboles y el cielo

color de rosa

y la tierra robada

color de rosa

y mi casa y mi corazón

color de rosa

serías un gran pintor para ellos.

Pero no pintes con un solo color de rosa

las llagas de mi pueblo.

Que tus pinceles pasen sobre mi país

ásperamente, como los vientos de la sierra,

de la sierra color furia

y que pinten los árboles y el cielo

color de rabia,

y la tierra robada

color de llanto

y mi casa y mi corazón

color de fuego,

color de combate,

color de esperanza.

Alejandro Romualdo

X static process

"I always wished that I could find someone as beautiful as you, but in the process I forgot that I was special too "

Software

Cuenta hasta 10 y respira... fuiste feliz por 3 segundos y sonreíste casi por 4 horas... Talvez lo fulminantemente real de todo fue la gente, que indiferente ante tu situación seguía viviendo y evitando las remenduras antiguas de sus propios errores. Romper papeles nunca escritos y sentir que la tinta empapa vasos de vidrio y cabellos también... al fin y al cabo está de moda teñirse el cabello... y de azul.. por qué no? Conocí alguna vez enanos de gorro blanco cuya piel estaba cubierta por una tonalidad color cielo un poco más oscuro... La destreza de los mudos para comunicarse se ha vuelto una maravilla más en mi mundo, tal vez la 8va... Hablar sin decir nada... y no acostumbrarse a escribir.. y a veces no saber.. cómo reír...jajaja...un secreto más para envidiar y talvez para aprender... Pero por ahora prefiero aprehender, coger cosas intangibles.. software.. la esencia es lo único que nos podremos llevar de un lado a otro.. pues entonces llenemos los bolsillos de hurtos existenciales curiosos y que no nos hagan pagar por ellos, y sobretodo que podamos obsequiar a modo de afrenta o de tributo. Son las 3 de la tarde del día medio del mes de Julio... estamos en el ombligo de un monstruo simpático y usurero, que nos confunde con su gracia y nos castiga con la opresión de sus defectos, que nos llama a seguir destruyéndolo sólo por el placer de pensar en cobrar venganza...
Los parlantes decían..."Es un proceso largo y amén"... y el sonido se repetía, y rodaba, y caía, y se volvía a rebobinar solito, como si tuviera patas y botones a la vez... Como si los innombrables rubores del teclado, del monitor y del cpu fueran insensibles... Sean compasibles entre ustedes y ámense un poco a pesar de su dureza... rompan las leyes científicas y teológicas... dejen de ser maquina y el mundo aceptará un hombre nuevo más...

La vie en rose - Thalía

La vie en rose - Thalía

La vie en rose...

Cuando tus ojos me miran
mi corazón se alborota
tu risa ideando la mía
y tu boca busca mi boca

Si me abrazas moriré
si me hablas cantaré
lo veo todo en rosa
tus susurros son la miel
tus penas mi pesar
pero al final es todo rosa
Es mi joya el corazón
tú eres el ladrón
rondas mi balcón
no salgas de mi corazón jamás
júramelo, júralo por tu amor.
Desde que se declaró
mi alma se quebró vivo de ti

Il est entré dans mon coeur
una parte de bonheur,
donc se conai la cause
c’es lui par moi,
ma parlui dans la vie
il me la dit la jure pour la vie
elle appercoit allors je sens sur moi,
mon coeur qui bat

c’es lui par moi,
ma parlui dans la vie
il me la dit la jure pour la vie

allors je sens sur moi,
mon coeur qui bat

Mientras acechaba la guerra ...

- Quisiera tener un perro para sacarlo a pasear todas las noches...como aquel señor...

- Puedes ponerme una cadena...

Cuando yo hable de casas, será una casa grande y sucia, a la que la tierra y las arañas cubran con cautela y silencio.
Cuando hable de bosques y naturaleza, será naturaleza muerta, como el pan con huevo frito que te comiste en la mañana.
Cuando hable de ganar, será un dolor de cabeza o un desprecio más...
Cuando hable de mi, solo veré un lado oscuro haciéndole sombra a una sonrisa de casting barato, como la que pintaba Arjona...
Uñas rosas gastadas... aruñando un pasado infértil... Si algo se domesticó en mi vida, fueron mis temores...

Tanta, demasiada niebla en un barco de origami, hecho de un cuarto de papel bond A4 o de la envoltura metálica de una moneda de chocolate...

Comienza julio con los dolorosos sopores de un junio melancólico y extenuado, agonizante y fragmentado en piezas que, talvez uniéndolas jamás logren formar algo siquiera abstracto.
El sol de las 3 de la tarde y el viento fuerte, propio de Chiclayo, me recuerdan los temblores pasados e internos que solo logran conmoverme por cuotas...va la primera pequeña, pero sé que las demás serán realmente costosas. Ofrecería tributos eternos por equivocarme, por esperar y no esperar, to be and no to be, pensar y callar cada lectura maligna, cada silencio que interpretarías como un beso.
Mañana será martes y los profesores continúan insistiendo en la huelga por homologación de sueldos. Hay rumores de fracaso para ellos, y yo me inmuto con un "qué importa". Quisiera compartir su malestar habitual para tener un en qué y un en dónde, rocear los días de pólvora inofensiva, desgastada, vencida, aquella que ya no sirve más que de traste viejo o de recuerdo de glorias pasadas, pero que almenos pretende un recuerdo real al cual aferrarse.
Absolutamente siempre fue una palabra demasiado grande y pesada, tanto que no pudiste cargarla y me la encargaste, talvez para yo desgastarla con otras palabras mas livianas y de antonimia hiriente, talvez con el ruido insoportable de una noche tranquila.

Todo era tan fácil y yo no lo sabía...

...vivo sin ningún problema, aunque cada instante muera sin valer la pena...

Horóscopo

Me veo tomando un café a las 3 de la tarde, pensando en leer la revista que tengo en las manos, pensando en pensar en mi...

Quiero ser tu ex.

O talvez lo soy, no sé.

Quedamos en lo que sea,

así que eligo.

No me malinterpretes.

Pasa que a veces es bueno

llenarse de significados.

Quiero que le digas a otra

que talvez yo me mandé

y que nunca me quisiste

y que, al fin y al cabo,

sopeses mis angustias y encantos

y suene un ¡Oh, no!

¿Volver y tocar?

Raudo piensas,

te mueves despacio,

envías cartas anónimas

con tus huellas digitales

tan marcadas

tan extensas y macabras.

Hace mucho,

le tuvimos miedo a hablar

pero hoy quiero hablarte

cantarte

porque sos mi compás tartamudo.

Yo te canto.

Tú te cantas.

Ellos te cantan y me dañan.

Ya no sigo conjugando,

sería como leer un pésimo libro

de superación personal.

Princesa verde

jamás seas azul

pinta tiburones en mi cuarto,

te doy permiso

¿Jugamos?

Duerme esta noche

en el carrusel de avena

y en la sonriente margarita

del invierno.

Sos una fruta de invierno.

Sereno, húmedo, reposado.

Te pienso en las horas que debo pensar para masticar

y por pensar pierdo la cuenta..

Me alimento de ti.

Carmen Ollé

Suburbio


Aquélla, la más perversa nunca amó.
Se enredó en mis brazos entre sábanas. Sabia,
los pies hacia la puerta...
Irascible, su único defecto era su única virtud,
al placer amó más que al dinero,
a una cicatriz
que a un collar de perlas.
Yo que frecuento las tabernas cerca al mar
sé que ella piensa en Lautréamont
- nombre desconocido -
y en la melancolía de un atardecer gracioso
como un ojo vaciado.

El mago de aquel bus tenía la uña del dedo meñique pintada color rosa, y merodeaba en él una tristeza inconsolable que me recordaba al primer día que fui al colegio. Para ese entonces, yo solía evitar las sonrisas y los halagos vanos por miedo al acercamiento súbito de cualquiera de las demás niñas: era inevitable sentirme parte de la grisácea nada que abrazaba el colegio por las mañanas terribles y tímidas de mayo.

Con su apariencia rechoncha y malgastada, el mago hablaba arduamente de los recuerdos en su tierra natal: apuestas ganadas, viajes por todo el mundo con el circo y uno que otro león hambriento que, sin duda, le hicieron adquirir gran fama y renombre según él decía.

"El hombre de las manos de seda, así me llaman todavía, porque como yo nadie domina la baraja, la pelota y la paloma", vociferaba con orgullo, y se asomaba a su irritado ojo derecho un susurro de nostalgia húmeda. El sabía que, a pesar de su cuerpo otra vez rechoncho y por primera vez tan cansado, podía ser, hacer y decir lo más inaudito y mágico a un radio próximo de metro y medio. Hasta aquella distancia, él era el rey.

El rey, con sus palabras y quejas existenciales fugándose por aquel huecote en el bolsillo izquierdo del pantalón, con el pulgar escondiendo los naipes del truco, con el soñar ser dios-mago en el bus al medio día.

El bus paró, y con el la gruesa y dulce vocesita adornada por el olor a ron.

Un deseo ...

Deseo que mañana sea mi cumpleaños, y que todos me abracen, me besen y se acuerden de mi ...

Y quiero indiferencia si sólo quieres herirme ...

JUntos

los caminos

se contagian de piedras,

de raíces

de pasos

que suenan tan cerca

y el oído taciturno

del paisaje

los goza con asombro,

talvez

nostalgia también...

Pero juntos...

Y compartiendo

pestes

mala hierba.

Y aun así.

¡Admirable!

¿Y nosotros?

Tú me pides un silencio

para llenarlo

con tus tapice

tan antiguos...

Y yo me río

(tan tonta...)

Indescifrable... una o dos historias en sus ojitos no ojos... qué lejanez tan macabra... qué perder tan tirano...

Chau pensar y actuar...

Bienvenida tábula rasa...

Gatos, perros, conejos y flores fucsias que adornen los momentos que quiero olvidar.

Inventarás...

¿Escapas tú, o escapo yo?
Adelate, tú primero.

...

Y aquella noche, los chocolates invisibles se comieron a si mismos, y ya nunca más hubo bolsas de basura esperando ser botadas con amor.

...

Talvez lo único confiable en estos días sea la ambigua luz ambar del semáforo de la esquina.

¡El zángano debe morir!

Y a pesar que mi cultura me pide que te mate, entierre y olvide, a pesar de todo eso te extrañaré...
Después de todo confiar no era tan malo...

Poor...

My poor babyblues...te abandonaron por ser tú misma. Te abandonan porque rompiste el saludar, el sonreír, el estrechar superficialidad y cambiarlos por simples pedidos de auxilio. Te abandonan por querer llorar con el mundo y burlarte de él en sus días de eclipse, de navidades, de aniversarios suntuosos con puestas de sol perfectas...

Ya ves? Tú pensabas en los polos opuestos, creías en los angelitos y diablitos, cada uno dueño de unhemisferio de tu cabeza, intercediendo por una persona, por un sentimiento y por un acto. Angelito de mierda...te equivocaste...aconsejaste mal a mi pobre babyblues, le hiciste confiar otra vez, parcializar en sus decisiones...Sí, ella sabá lo que sucedía, solo que tú y tu gran cara de imbécil ante los juramentos de los hombres...te equivocaste angelito...pobre diablo, le debes una disculpa. Claro, porque aunque rojo, cachudo, rabudo y con un el eterno tenedor en mano, el diablo tenía razón gracias a su experta vejez, gracias a que tú, babyblues, lo adoptaste cada vez que aprendías con golpes vacíos lo malo de confiar y amar. Pero, eso sí, anótalo bien grandote ahi, en aquel espejo gris : ...

Tú y yo lo sabemos bien...

Porque a pesar que hoy te viste más sola y más triste, y más azul. el sol saldrá mañana sin la verguenza de haberte quemado las pestañas y la alegría.

Buenas tardes...

Y te pareces tanto al sueño q tuve hace rato
a ese sueño que me obligo a no verte
y se sienta en mis manos
recogere, entonces, cenizas de sabados
para convertirlas
en ecos lejanos
Consumiste la suficiencia de los deprontos ya marcados
descubriste saludos aun jamás encontrados
de donde eres curioso marciano?
cortare estrellas
para encontrar tus pasos...

Que el museo se averguence por demorar en crear cosas eternas y bellas... tu empiezas, caminas, disfrutas...yo callo. Tres días, un dos de junio, 50 mil palabras y solo un miedo...talvez mañana ya no sea, pero almenos hoy querras ser y esperar tambien...

Un idiota siempre me hace mas fuerte...

...nadie que se averguence de mi pasado y me desprecie por el...o sea nadie alrededor...

Vaticinios del interlunio...

Me estoy volviendo experta en vaciar vacíos existenciales.

Hoy fue un día extraño y prodigioso a la vez, me desplace entre favores y buenos modos, entre bromas y el clásico jiji jaja que, por supuesto, siempre llega a hostigarme.

Esta demás decir que soy un ser hostil por naturaleza...Detesto la soledad que me acusa en este momento de aprisionarla, pero un sinfin de síndromes me hacen amarla sin remedio...

Adoro estar tan pateticamente sola.

Aunque confieso...

Hoy tengo ganas de cantar.

"Jugábamos a crear un universo entero, a abrazarnos entre la incertidumbre de empezar “de cero”; ven a enseñarme futuros, tal vez a llegado el día que baile al compás fugitivo y de ser un recuerdo o tal vez para ella un olvido..."

Que gracioso el no obtener, el no ceder, el callar y el estar ausente.

Gracioso en las caras ajenas talvez..

Y talvez triste en el recuerdo de un juego macabro...

"No importa si en el camino, nos perdemos la pista, porque se que al final te veré (aunque falle la vista)..."