A. Pizarnik - La jaula

LA JAULA 
Afuera hay sol. 
No es más que un sol 
pero los hombres lo miran 
y después cantan. 

Yo no sé del sol. 
Yo sé la melodía del ángel 
y el sermón caliente 
del último viento. 
Sé gritar hasta el alba 
cuando la muerte se posa desnuda 
en mi sombra. 

Yo lloro debajo de mi nombre. 
Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad 
bailan conmigo. 
Yo oculto clavos 
para escarnecer a mis sueños enfermos. 

Afuera hay sol. 
Yo me visto de cenizas. 

Si tuviera que definir mi estado de animo de los últimos meses en una sola palabra, este seria dependiente. Total o parcialmente, pero dependiente de algún modo y no de una sola cosa, sino de varias que, créanme, es peor. Quisiera prescindir de alguna de ellas pero se han aglomerado de tal manera en la puerta de mi vida que ya no se a cual dejar pasar primero al salón principal. Visto así podría parecer un caos, pero la apariencia es bastante confortable y ecuánime. 

Me gustaría tomarle una foto a mi corteza cerebral ahora. Seria algo así: 

Cualquier foto de cualquier cerebro en el mundo es tenebrosa. No existe foto de cerebro que sea armónica o simpática siquiera. Le tenemos tal vez en el fondo un sutil miedo a lo que llevamos dentro. Yo definitivamente le tengo miedo a lo que llevo dentro, no me hago problemas en aceptarlo, pero debo admitir también que me gustaría poder dominar mi pensamiento a pesar de que se que es un poco complicado.

Lunes.

Estresada mal y con el infierno en la punta de la lengua. No encuentro soluciones por ningún lado y lo peor de todo es que mis amigos andan igual, por lo tanto no encuentro consuelo alguno en ellos. Me gustaría estar distraída, que todo me resbale como dice la gente, fresca como una lechuga, pero no, soy una paranóica del tiempo, de las miradas, de los deberes, de lo que se hace y tambien de lo que ni siquiera se intenta. Es evidente que tengo un gran problema, aparte de mi cara. 

He subido las escaleras hacia mi habitación pausadamente el día de hoy, y me he dado cuenta de que hay un enorme espejo que nunca antes vi. Y me he visto como un fantasma bastante triste pero en el fondo heróico. Me he percatado que tengo un ligero parecido con un personaje del cine terrorífico y eso me ha hecho reír subrepticiamente. No es tan malo en realidad, no es tan malo porque tal vez, en el futuro, firmarás la paz en una mesa con Arnold Schwarzenegger.

y sin embargo te quiero + y sin embargo

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Perdida.

Es normal sentirse así, perdido.

Es normal?

Cabeza hueca.

no siempre

A veces pienso en el wifi y en los pajaritos
a veces quiero ser vegetariana
a veces me da vergüenza admitir mi sueño vegetariano
a veces pienso en tu cintura
a veces me duermo pensando en tu cintura
y sueño besándola y durmiendo sobre ella
también a veces la olvido
y me distraigo en otras partes
en otras personas
a veces miro las narices de la gente al pasar
a veces sus cuellos
a veces quiero volverme un collar
a veces estiro la pata para olvidar
a veces me haces mal
a veces viajo mal
pero vuelvo
siempre vuelvo.

soy un sapo

Soy un sapo solitario
que salta entre charcos
un sapo con olfato de perro
pero muy muy viscoso.

no ladro, babeo
y aprovechando el tiempo
duermo

croack.

Ñ

El egoísmo es tan macabro como la soledad. Están hechos en el mismo molde. Son avergonzantes la mayoría de veces.
Tu cintura es un anillo que quiero calzar a la perfección.
Veo que debería partirte la cabeza en dos para saber tus ideales extremos, bellacos.
Te regalo en esta noche una copa más, a tu salud, aquella tirana y esquiva.

Una guardia cualquiera.

7:30 pm : Llego al hospital bastante animada. Es la noche del 28 de Julio y, a diferencia de la mayoría de mis amigos y conocidos, debo trabajar. Hoy no hay noche de juerga, ni de rock, ni de alcohol, hoy pese a mi conducta en los últimos meses, debo quedarme a trabajar. Pero no hay ningún reproche hacia lo infausto del destino. Esta noche trabajo y eso me ha puesto feliz.

7:40 pm: Mi colega comienza el reporte de enfermería. No hay pacientes de cuidado, no hay emergencias. Al parecer esta será una noche tranquila, eso espero. Anoche no pude dormir porque vi una película hasta tarde con mis amigos y eso me tiene algo desvelada. Lo único que pido es una noche plana y aburrida.

8:00 pm: Comienzo a dar tratamiento a los pacientes que tengo a cargo. Tengo expectativas de poder ver a las 11 de la noche el programa de Beto Ortiz en el que entrevistará a Susy Diaz. Les hago saber esto a mis compañeras de trabajo, quienes imagino se llevaron una impresión algo bizarra sobre mí. La cereza en el pastel.

11:00 pm: Por fin, pude ver parte de la entrevista a Susy Diaz. La tele basura a veces me parece tan tierna.

12:00 am: Luego de cenar, es inevitable una larga sobremesa. Les comento que esa noche dormiré en el consultorio de gineco y una de mis colegas se sorprende, dice que es una habitación muy pesada y que mucha gente ha fallecido allí. No puedo evitar el ponerme nerviosa y al instante me imagino que un fantasma oscuro y veloz me jala de los pies.

3:00 am: Me he quedado sola y es hora de dormir un ratito. Entrar al consultorio de gineco me hace pasar saliva pensando en los espíritus chocarreros. Mando todo a la porra y me aventuro a entrar con un edredón limpio y una almohada. Me acuesto. Qué rápido me dormí!!

6:00 am: Despierto. No hubo ningún fantasma. Es un día nuevo. No hubo emergencias anoche. Debo considerarme afortunada. 

7:30 am: Tengo hambre!!!

Esperanza

Nunca le tomé importancia o mejor dicho nunca asimilé aquella frase "La esperanza es lo último que se pierde". Anoche la escuché de un paciente. El Sr C realmente había perdido casi todo al momento de decirme Licenciada, yo ya perdí toda esperanza. Y cómo juzgarlo? con su insuficiencia renal, su vida atada a la máquina de hemodiálisis, un problema de la prótesis de cadera y casi un mes en Emergencia esperando una cama en piso.  Entonces intento rescatarlo, cómo va a decir eso, si usted sabe que va a estar bien, don C. No señorita, yo sé que no. 

Y cuando la esperanza se pierde? Qué nos queda? El ego, la desesperación o la muerte? O tal vez tan solo la vida en su opacidad. O quizas, mejor aun, la paz de saber que no hay remedio, y que la esperanza en la vida no es más que la mas dulce de las esperas por la muerte.
Y luego lo escucho reír. Le cuenta un chiste a la técina y todos los pacientes ríen. Volteo y lo veo sonreír y recuerdo que alguna vez aquel ancianito fue un niño malcriado y me da risa, y me dan unas ganas locas de rebozar de esperanza. Él me la contagió.