Ñ

El egoísmo es tan macabro como la soledad. Están hechos en el mismo molde. Son avergonzantes la mayoría de veces.
Tu cintura es un anillo que quiero calzar a la perfección.
Veo que debería partirte la cabeza en dos para saber tus ideales extremos, bellacos.
Te regalo en esta noche una copa más, a tu salud, aquella tirana y esquiva.

Una guardia cualquiera.

7:30 pm : Llego al hospital bastante animada. Es la noche del 28 de Julio y, a diferencia de la mayoría de mis amigos y conocidos, debo trabajar. Hoy no hay noche de juerga, ni de rock, ni de alcohol, hoy pese a mi conducta en los últimos meses, debo quedarme a trabajar. Pero no hay ningún reproche hacia lo infausto del destino. Esta noche trabajo y eso me ha puesto feliz.

7:40 pm: Mi colega comienza el reporte de enfermería. No hay pacientes de cuidado, no hay emergencias. Al parecer esta será una noche tranquila, eso espero. Anoche no pude dormir porque vi una película hasta tarde con mis amigos y eso me tiene algo desvelada. Lo único que pido es una noche plana y aburrida.

8:00 pm: Comienzo a dar tratamiento a los pacientes que tengo a cargo. Tengo expectativas de poder ver a las 11 de la noche el programa de Beto Ortiz en el que entrevistará a Susy Diaz. Les hago saber esto a mis compañeras de trabajo, quienes imagino se llevaron una impresión algo bizarra sobre mí. La cereza en el pastel.

11:00 pm: Por fin, pude ver parte de la entrevista a Susy Diaz. La tele basura a veces me parece tan tierna.

12:00 am: Luego de cenar, es inevitable una larga sobremesa. Les comento que esa noche dormiré en el consultorio de gineco y una de mis colegas se sorprende, dice que es una habitación muy pesada y que mucha gente ha fallecido allí. No puedo evitar el ponerme nerviosa y al instante me imagino que un fantasma oscuro y veloz me jala de los pies.

3:00 am: Me he quedado sola y es hora de dormir un ratito. Entrar al consultorio de gineco me hace pasar saliva pensando en los espíritus chocarreros. Mando todo a la porra y me aventuro a entrar con un edredón limpio y una almohada. Me acuesto. Qué rápido me dormí!!

6:00 am: Despierto. No hubo ningún fantasma. Es un día nuevo. No hubo emergencias anoche. Debo considerarme afortunada. 

7:30 am: Tengo hambre!!!

Esperanza

Nunca le tomé importancia o mejor dicho nunca asimilé aquella frase "La esperanza es lo último que se pierde". Anoche la escuché de un paciente. El Sr C realmente había perdido casi todo al momento de decirme Licenciada, yo ya perdí toda esperanza. Y cómo juzgarlo? con su insuficiencia renal, su vida atada a la máquina de hemodiálisis, un problema de la prótesis de cadera y casi un mes en Emergencia esperando una cama en piso.  Entonces intento rescatarlo, cómo va a decir eso, si usted sabe que va a estar bien, don C. No señorita, yo sé que no. 

Y cuando la esperanza se pierde? Qué nos queda? El ego, la desesperación o la muerte? O tal vez tan solo la vida en su opacidad. O quizas, mejor aun, la paz de saber que no hay remedio, y que la esperanza en la vida no es más que la mas dulce de las esperas por la muerte.
Y luego lo escucho reír. Le cuenta un chiste a la técina y todos los pacientes ríen. Volteo y lo veo sonreír y recuerdo que alguna vez aquel ancianito fue un niño malcriado y me da risa, y me dan unas ganas locas de rebozar de esperanza. Él me la contagió.

De una película sobre Andy Warhol

Una de las cosas que nos gustaba hacer era hablar sobre películas, a pesar de mi concurrente apatía por la televisión o por el cine. Me contó una vez una película sobre Andy Warhol o más bien sobre una de las amigas de Andy Warhol. No recuerdo su nombre pero era una modelo muy hermosa, muy loca y muy rica. Nació en Virginia pero cuando cumplió los dieciocho (edad peligrosa) se muda a New York City para codearse con los grandes y de cierto modo hacer arte, porque uno de sus sueños era  seguir una carrera como actuación, o diseño de modas. Un día en una fiesta de alta alcurnia es observada desde lejos por un ojo curioso y veloz. Es Andy quien la observa con detenimiento, la observa bailar con la sutileza de un venado en caso de que los venados puedan bailar. Alguien le susurra al oído de Andy, es millonaria, ponle atención, puede beneficiar a The factory, dice la voz. Entonces Andy no descarta haberse enamorado. Se acerca entonces, intercambian tarjetas, Andy le pide que visite The Factory, que la espera allí. La modelo asiste con entusiasmo y sin saber cómo graba una película y al cabo de un mes graba otra más. Antes que nada Andy le recalca que por actuar en sus películas los actores no reciben remuneración alguna, que todo es en honor a la fama, y la confundida pero feliz modelo acepta. Se vuelven muy amigos: viajan, beben, se toman fotos en las que no falta una joya o una sonrisa.

Aquí, viene la parte triste e insensata de la historia. La modelo conoce las drogas y, predeciblemente, se entrega en cuerpo y alma a ellas. Conoce también a un cantante de rock de moda y se siente enamorada, pero como muchas veces sucede, el amor y la amistad no son platos de la misma cocina. Andy se entera de la relación entre su modelo-amiga y el rockerito, y le dice o él o yo. Mi pregunta es ¿Por qué Andy se siente amenazado ante el nuevo romance de la modelo? La respuesta puede ser celos, puede ser envidia ante su propia soledad o puede ser cualquier otro sentimiento nuevo, que como se sabe los humanos somos expertos en inventar. Entonces la triste y solitaria modelo (otra vez confundida, sobre todo) se decide contra todo pronóstico por su amigo, quien le daba trabajo, no remunerado, pero trabajo al fin y al cabo. Pasa el tiempo: el alcohol, las drogas y la soledad consumen el tiempo de la modelo. Como es natural, gasta todo su dinero en anfetaminas, LSD y en otras banalidades, lo que la lleva a una rotunda y (quién lo diría) veloz ruina. Acude entonces a su fiel amigo Andy para pedirle un poco de dinero para más droga y tal vez un cheesecake. Andy se niega a darle un centavo, es más la retira de The Factory, prohíbe su ingreso y le pide que por favor se aleje de su entorno, que no se humille más, que ya llegó muy bajo. La modelo llora, no comprende la reacción de su amigo y en ese momento reacciona y se arrepiente de haber dejado el amor por una amistad tan mezquina, tan carente de lealtad, tan llena de agujeros negros. Busca nuevamente al cantante de rock infructuosamente. Pasan los años y como ya se imaginaran, la modelo fallece por sobredosis.

Varias veces le pedí a Sonia que me cuente esta historia. Me gustaba cómo la contaba, lo hacía con cariño y lejanía. 

Mi actualización de la segunda mitad de este año 2013

Mi sexto sentido volvió a fallar: Esta no es la mejor segunda mitad del año ni mucho menos una de las mejores temporadas del siglo. Ja, en serio el hecho de haber pensado en calificarla así me ha hecho sonreír. A ver, Julio se ha comido literalmente mi buen humor y mi alegría. Qué puedo esperar de Agosto? No, no es fácil para mi escribir esto en mi blog, peor ahora que está infestado de textos pesimistas, fatalistas, yo no sé qué bicho me ha picado en 1984 como para ser así, toda una bruja, la bruja de Blair, como me gusta autodenominarme.

Dentro de unos pocos días comienza Agosto y estoy con la soga al cuello en cuanto a dinero (la palabra dinero me hace pensar en los árabes y por lo menos eso también me hace reir), peleada hasta más no poder con mi familia y viviendo una de las épocas en que debido a varios factores estoy más sola que nunca. Tampoco puedo asegurar que me va mal en todo, por lo menos tengo un trabajo del cual disfruto minuto a minuto y que por el momento es mi única razón para estar de cierta manera feliz. 

Me gustaría tener con quien cenar esta noche, sería bonito, me daría fuerza.

2013

El precio que me he puesto siempre ha sido muy bajo. Pero eso no es lo sustancial, lo sustancial radica en el hecho de haberme puesto un precio cuando lo natural era dejar que los árboles, el viento, las estrellas se ocupen de ello y que yo, sin más ni menos, me dedique a caminar a la merced de aquellas cosas invaluables de la vida y me sienta una más dentro de su territorio.

Junto a mi principal equívoco también he descubierto otro error: he depreciado todas las cosas que no tenían explicación, las he cogido y las he arrumado a los pies de mi cama (lugar favorito) pensando que ellas solas se levantarían, suponiendo o dando por hecho que mi eterna hibernación en el desgano se transformaría de pronto en algo bello y por fin me libraría de la fuerza malévola que me ata al cautiverio, a la soledad sin fondo ni forma.

Aquellas cosas sin explicación se han ido muriendo sin darme cuenta, las veo agonizar a mis pies y soy incapaz de mover un dedo a su favor, tiemblo al verlas y soy incapaz de inclinar una mirada decidida a liberarlas, a darles una muerte digna. 

Hay una flor inquieta que cree puede ser mi única fuente de vida ahora. Yo la omito, la borro de mi viejo diccionario.

Manhattan - W. Allen - 1979 "Basta tener un poco de fe en las personas"

401

Si pudiera me reprogramaría ahora mismo, para ser como tú. Cambiaría absolutamente todo de mi, todo este desorden, esta maraña de rarezas. Me gustaría ser como tú y dejar que todo lo malo se vuelva solo un chiste malísimo del cual no puedo reír y que más bien río un poquito por respeto al chistosito que lo ha hecho, para no hacerle quedar en ridículo. Si sabes que te necesito?  Te necesito constante e irremediablemente pero ya te debes haber cansado de este mi discurso del cual hasta yo me siento hostigada, es para jalarse de los pelos.

Hoy el día ha sido muy tranquilo y he estado como siempre sola en el devenir absurdo de las horas laborales. He sonreído mucho y vaya que me ha costado trabajo. Incluso hice un par de bromas para levantar el ánimo de dos angelitos enfermos. Ellos sonrieron y luego siguieron su pensamiento, su camino pensante de la vida y yo, bueno yo seguí también el mío, el del dolor, la mentira y la desesperación.

De regreso a casa quise caminar pero la calle estaba repleta de gente, eso me aturdió entonces decidí regresar a casa así intempestivamente y encerrarme como una cucaracha en mi cuarto, de hecho es la mejor decisión que pude haber tomado, no iba a ir por ahí espantando gente con mi aspecto demacrado y enfermizo, con mi postura acabada, marginal, terrestre.

Volví entonces a mi sendero de oscuridad, de fatiga. Volví y aquí no hay nadie, ni siquiera eco. Aquí nunca hubo siquiera vida.

Vicentico - Paisaje

Modorra

He vendido la mejor de las mentiras esta noche
al acercarme como una serpiente a tu cama
y sé que en el fondo te has asustado con timidez
o quisiste gritar de espanto

yo, al igual que tú, no conozco nada
pero te he mentido dentro de esta caja toráccica
que nos asfixia
le he puesto a mi voz un color ambar
que jamás pronunciaría en silencio

luego me darás las gracias